Der er stadig ting tilbage, som ikke har været et år siden, siden jeg mistede Ella. Lige nu, dagene før min fødselsdag, Det er præcis et år siden, hun var så dårlig, at jeg troede, jeg ville miste hende der og da. Hun havde så ondt, at hun næsten ikke kunne gå, og det var kun takket være smertestillende piller, jeg havde tilbage siden hendes livs første og eneste urinvejsinfektion, samt dem vi fik fra dyrlægen et par dage senere, Jeg var nødt til at beholde hende et par måneder mere.
jeg er meget glad for Boyo, men jeg har omkring fem uger med ham, i forhold til ti år, to måneder og et par dage sammen med Ella. Af indlysende grunde har jeg ikke den samme styrke i mine følelser for ham – end.
Mænd Facebook minder mig om, at det er et år siden, lige nu i dagene før min fødselsdag, da Ellas ryg gjorde så ondt, at hun næsten ikke kunne bevæge sig. Det var i weekenden før min fødselsdag sidste år (i år har jeg fødselsdag i morgen, onsdag) vi lå på sengen sammen og jeg tænkte at hvis hun skal gå her og nu er det ok. Hun var helt stille og rørte sig ikke, og der lå vi længe, lang tid. Men så pludselig kløede en af kattene sig i kattebakken, og så kom hun op i fart, virkelig. Tak til alle højere magter for katte, der har brug for at gå i kattebakken på velvalgte tidspunkter, det er alt, hvad jeg siger.
Men altså, jeg sidder her og bryder sammen. Det er sådan det er. Jeg savner min Ella, så jeg snapper. Tanker og følelser er i konflikt med hinanden, ud over. Hos Ella var det ikke muligt at tage imod daghunde. Det ville heller ikke have været muligt at få en anden hund til sin egen, fordi Ella så tydeligt havde brug for og ville være en enkelt hund.
Så for at Jeg kunne rumme Lilo, ophold, Flokke, og nu Boyo, Ella måtte forlade mig. Det er jeg helt med på. Men det gør desværre ikke tabet mindre. Og det gør ikke minderne fra for eksempel hendes ekstremt dårlige weekend, eller de gange, hun advarede mig om, at vi ikke havde meget tid tilbage sammen, skærer i hjertet og tomheden brøler absolut i mine ører.
Det husker jeg meget tydeligt. Fredag aften troede jeg, at vi ville gå rundt om blokken som sidste tisserunde. Men hun gik så dårligt, at vi vendte om efter halvanden huslængde – det virkede bare ikke. Næste dag ringede jeg til en ven et par huse nede, og bad hende se på Ella på afstand. Det var fordi Ella blev så hysterisk glad, da hun så folk, hun kendte, og så viste der sig intet på hende. Min vens reaktion var – wow, det ser ikke godt ud. Og der blev aldrig sagt noget om Ella.
Jeg er så inderlig glad for at jeg havde smertestillende piller derhjemme. Jeg er lige så taknemmelig for, at vi fik en tid hos dyrlægen et par dage senere, og at vi fik smertestillende medicin. Men det var også det tidspunkt, hvor jeg fandt ud af, at hun havde brysttumorer, og det var ikke helt så sjove nyheder. Dyrlægen sagde, at man normalt fjerner en ældre tæve med så store svulster, men Ella var stadig glad, så jeg besluttede at lade hende være glad så længe som muligt.
Men fra og med nu gik der ikke længe før det var tid. Vi fik omkring to en halv måned mere, før det skulle. Og det er næsten et år siden.
Jeg forstod det ikke hvordan skulle jeg så klare mig uden hende, og jeg forstår den dag i dag ikke, hvordan jeg kan stå op og trække vejret på samme tid uden min Ella. Hun var mit anker, og vores behov for hinanden matchede så utroligt godt på så mange måder (og slet ikke på nogen anden måde).
jeg tror ikke at jeg nogensinde kommer over tabet af hende.