Vielä on jäljellä asioita, joita ei ole ollut vuosi sitten, siitä lähtien kun menetin Ellan. Juuri nyt, päivää ennen syntymäpäivääni, Siitä on tasan vuosi, kun hän oli niin paha, että luulin menettäväni hänet silloin. Hän oli niin kipeänä, että hän tuskin pystyi kävelemään, ja se johtui vain kipulääkkeistä, jotka minulla oli jäljellä hänen elämänsä ensimmäisen ja ainoan virtsatietulehduksen jälkeen, samoin kuin ne, jotka saimme eläinlääkäriltä pari päivää myöhemmin, Jouduin pitämään hänet vielä muutaman kuukauden.
Olen erittäin pitää Boyosta, mutta minulla on hänen kanssaan noin viisi viikkoa, kymmeneen vuoteen verrattuna, kaksi kuukautta ja muutama päivä yhdessä Ellan kanssa. Ilmeisistä syistä minulla ei ole samaa voimaa tunteissani häntä kohtaan – kuin.
Miesten Facebook muistuttaa minua siitä, että siitä on vuosi, juuri nyt syntymäpäivääni edeltävinä päivinä, Ellan selkä sattui niin paljon, että hän tuskin pystyi liikkumaan. Se oli viikonloppuna ennen syntymäpäivääni viime vuonna (tänä vuonna syntymäpäiväni on huomenna, keskiviikko) makasimme sängyllä yhdessä ja ajattelin, että jos hänen täytyy mennä tänne ja nyt se on ok. Hän oli täysin hiljaa eikä liikkunut, ja makasimme siellä pitkään, pitkään aikaan. Mutta sitten yhtäkkiä yksi kissoista raapii hiekkalaatikossa, ja sitten hän pääsi vauhtiin, todellakin. Kiitä kaikkia korkeampia voimia kissoista, joiden täytyy mennä hiekkalaatikolle hyvin valittuina aikoina, siinä kaikki mitä sanon.
Mutta toisaalta, minä istuu täällä ja hajoaa. Niin se on. Kaipaan Ellaa, joten napsahdan. Ajatukset ja tunteet ovat ristiriidassa keskenään, lisäksi. Ellan kanssa päiväkoiria ei ollut mahdollista ottaa vastaan. Toista omaa koiraa ei myöskään olisi ollut mahdollista hankkia, koska Ella niin selvästi tarvitsi ja halusi olla yksikoira.
Joten jotta Voisin majoittaa Liloa, pysyä, Parvet, ja nyt Boyo, Ellan täytyi jättää minut. Olen täysin mukana siinä. Mutta valitettavasti se ei vähennä tappiota. Eikä se tee muistoja esimerkiksi hänen erittäin huonosta viikonlopusta, tai kun hän varoitti minua, että meillä ei ole paljon aikaa jäljellä yhdessä, leikkaa sydämeen ja tyhjyys karjuu aivan korvissani.
Muistan sen hyvin selkeä. Perjantai-iltana ajattelin, että kävelisimme korttelin ympäri viimeisenä pissakierroksena. Mutta hän meni niin huonosti, että käänsimme ympäri puolentoista talon pituuden jälkeen – se ei vain toiminut. Seuraavana päivänä soitin ystävälleni parissa talossa, ja pyysi häntä katsomaan Ellaa kaukaa. Se johtui siitä, että Ella tuli niin hysteerisen iloiseksi nähdessään tuntemansa ihmiset, ja sitten hänessä ei näkynyt mitään. Ystäväni reaktio oli – vau, tuo ei näytä hyvältä. Ellasta ei puhuttu mitään.
Olen niin sydämellinen Onneksi minulla oli kipulääkettä kotona. Olen yhtä kiitollinen, että saimme ajan eläinlääkäriin parin päivän päästä, ja että meille annettiin kipulääkkeitä. Mutta se oli myös aika, jolloin sain tietää, että hänellä oli rintakasvaimia, ja se ei ollut niin hauska uutinen. Eläinlääkäri sanoi, että he yleensä poistavat vanhemman nartun, jolla on niin suuret kasvaimet, mutta Ella oli silti onnellinen, joten päätin antaa hänen olla onnellinen niin kauan kuin mahdollista.
Mutta alkaen ja nyt ei kestänyt kauan, kun oli aika. Meillä oli vielä noin kaksi ja puoli kuukautta aikaa ennen kuin se oli määrätty. Ja siitä on melkein vuosi.
En ymmärtänyt kuinka sitten pärjäisin ilman häntä, enkä ymmärrä tähän päivään asti, kuinka voin nousta ja hengittää yhtä aikaa ilman Ellaa. Hän oli ankkurini, ja tarpeemme toisiamme kohtaan sopivat niin uskomattoman hyvin niin monella tapaa (eikä ollenkaan millään muulla tavalla).
En usko niin että pääsen koskaan yli hänen menetyksestään.