Viime päivinä minulla on ollut syytä pohtia, mitä huonoja puolia minulla on, mitä tulee siihen, miten käsittelen koiria elämässäni. Nimittäin elämäni ensimmäinen vuosipäivä ilman Ellaa lähestyy, ja yhdistettynä joukkoon muita stressitekijöitä, jotka alkavat laantua, tuloksena on hieman vähemmän vakaa Malinka.
Isompi määrä kuvia leikkitreffeiltä lepopihalla Boyon ja Mozartin kanssa.
Ei mikään niistä tässä on erityisen imartelevaa, mutta se on vain myönnettävä – En ole enempää kuin ihminen. Olen kaukana täydellisestä, ja kerron miksi.
minä reagoin huono stressissä, siis kokonaisuutena. Minulla on erittäin alhainen stressinsietokyky, kaksisuuntaisen mielialahäiriöni takia. Yleensä rakennan elämäni muun muassa tämän ympärille – Kieltäydyn elämään hätäisesti, Valitsen aktiivisesti elää hitaasti, jotta en laukaise negatiivista kierrettä stressin takia.
Mutta stressi on ei vain sitä kiire-kiire-tunnetta. Stressi riippuu myös tapahtumista, joilla on negatiivinen vaikutus. Minulla on ollut sitä paljon ympärilläni pitkään. Eilen tiskaaessani murtuin täysin Ellasta, mutta itse asiassa luulen sen johtuvan myös joistakin asioista, joista olen stressaantunut useita kuukausia, alkaa vihdoin laskea.
Kun kyse on miten tämä vaikuttaa siihen, miten käsittelen koiriani (Minä sanon niin, vaikka Lilo ei ole min sata sinänsä) sitten se iskee kärsivällisyyteni kovasti. Minulla ei ole maailman pisintä kärsivällisyyttä päivittäin, ja tällaisissa tilanteissa se on vielä lyhyempi. ärsyyntyy helposti, vanhurskas ja turhautunut paljon tavallista nopeammin. Ja todella tarkoitan sitä huomattavasti tavallista nopeammin.
Korjattu normaaliksi Tässä tapauksessa en ole erityisen helposti ärsyyntynyt, vanhurskas tai turhautunut, joten se ei ehkä kerro paljon.
Sitten olen, tämän lisäksi, myös erittäin väsynyt. Rakastan Liloa, mutta ei äitinsä työaikoja. Luonnollinen vuorokausirytmini ei sovi yhteen näiden työaikojen kanssa, mikä tarkoittaa, että nukun jatkuvasti liian vähän. Yleensä toimii muutenkin, mutta joskus – kuten nyt, kun minäkin olen surullinen, ärsyyntynyt ja turhautunut, siitä tulee ylimääräistä stressaavaa.
Mitä voin minun puolestani sanon, että olen ainakin tietoinen siitä, miten toimin, ja miksi. Se helpottaa asioita hieman. Jos ei muuta, niin voin kertoa koirille, ettei se ole heidän vikansa, että olen huonolla tuulella.
Kun kyse on Ella – siellä, minulla ei ole paljon sanottavaa. Luonnollisista syistä hän päätyy yhä syvemmälle muistin sumuihin. En halua sitä – Haluaisin hänen olevan niin lähellä todellisuuttani, minun tässä ja nyt, kuin mahdollista. Mutta se ei toimi niin, ja olen kokenut päivän aikana tarpeeksi tappioita tietääkseni sen kaikilla tasoilla. Mutta se ei poista sitä tosiasiaa, että kaipaan Ellaani niin paljon, että sydämeni särkyy.
Ja tieto hänen poissaolostaan, etten näe häntä enää koskaan loppuelämääni, on kauheaa.
Mitä pätee minulle juuri nyt, on yrittää käsitellä tätä tavalla, joka ei vaikuta koiriin, jotka todella ovat täällä – Boyo ja Lilo, tavallaan liian paska. Se ei itse asiassa ole heidän vikansa, ja minun pitäisi pystyä hallitsemaan tunteitani tarpeeksi ollakseni hyvä niille, vaikka en olekaan parhaimmillani.