vuosi sitten. Vuosi sitten hän oli vielä täällä, minun Ella. Aikaa oli jäljellä enää tunteja, mutta hän oli täällä kanssani. En vieläkään voinut kuvitella, millaista elämäni olisi ilman häntä. En silti pysty, vuotta myöhemmin, vaikka elämäni nyt ei sisällä hullua otsaani Ella.
Suru sisältää niin monia tunteita konfliktissa. Kaipaan edelleen Ellaa, joten se särkee sydämeni, mutta jos hän olisi edelleen kanssani, en olisi voinut saada karmaa, Sigge, pysyä, Lilo ja Floki täällä. Boyo, jonka olisin voinut saada joka tapauksessa, koska olen niin vakuuttunut, että he olisivat todella pitäneet toisistaan – mutta en usko, että Ella olisi tullut yhteen muiden kanssa.
Olen uskomattoman kiitollinen mahdollisuudesta viettää aikaa kaikkien näiden koirien kanssa, mutta se ei poista sitä tosiasiaa, että suren edelleen Ellaani noin tuhat kertaa enemmän. Olen niin uskomattoman kiitollinen, että sain hänet elämääni, vaikka se olikin vaikea koira elää. Hän on opettanut minulle suurimman osan siitä, mitä tiedän koirista, ja hän on asettanut standardin millaisista koirista pidän ja miten suhtaudun koiriin.
Kuinka voit olla vain kiitollinen siitä?
Mutta suru jatkuu haluten hänen jäävän. Energinen ja terve – viimeinen puoli vuotta ei todellakaan ollut hauskaa. Ei varsinkaan viime kuukausina. Mutta toivon niin, että hän olisi voinut olla täällä auttamassa Boyon kasvattamisessa. Hän oli ollut hyvä hänelle, ja hän oli ollut hyvä hänelle.
Ja samalla – En ole sama henkilö, joka olin, kun hän jätti minut. Kokonainen vuosi on kulunut, Olen muuttunut. Zoe on myös jättänyt minut ja Mollyn, ja Boyo on lisätty. Lauma näyttää erilaiselta, energia täällä kotona on erilaista. Se ei olisi sama, jos Ella olisi täällä. Jos hän jostain syystä voisi saada itsensä materialisoitumaan ja kompastuisi vierelleni ja katsomaan minua niin kuin hän voisi.
Ella heidän kanssaan kauniit silmät. Ella leveästi hymyillen. Ella, maailman onnellisin koira. Ella, joka eli tuhansia kilometrejä sekunnissa. Ella, jota ei koskaan voitu pysäyttää. Ella, joka leikki poliiseja kissoihin ja juorui joka kerta, kun he tekivät jotain, mitä hänen mielestään heidän ei pitäisi. Ella, joka naposteli peittoja pureskelematta niitä (ja, okei, joskus hän teki).
Ella, joka ei tapasivat erityisen monen koiran kanssa, mutta piti Borisista, Mysak ja Keisa. Ella, joka sai minut kyselemään kuinka hyvä äiti todella olin, joka ei voinut saada häntä syömään ulko-ovelle, kun joku tuli käymään. Ella, joka nukkui aina toinen silmä auki. Ella, joka aina vartioi minua muilta koirilta. Ella, joka rakasti kaikkia ihmisiä ja teki kaikkensa tervehtiäkseen kaikkia ja kaikkia, jotka sattuivat katsomaan hänen suuntaansa.
Ella ja minä. Minä ja Ella. Vi, jotka ihailivat toisiaan.
En ymmärtänyt kuinka sitten pärjäisin ilman häntä. En tiedä pärjäänkö koskaan ilman häntä. On outoa elää jotenkin kahdessa todellisuudessa, koska tosiasia on – Osaan hoitaa. nousen seisomaan, Minä kuulun muille ja liikun. Hoidan myös pikkuprinssiä, Boyo, ja Lilo. Puhumattakaan pienestä Sessastani, Molly.
Mutta kaikki se tämä yhdistelmä ei poista sitä tosiasiaa, että olen murtunut ja itken rumaa kuin vauva. Minun on vaikea ymmärtää, että viime yöstäni hänen kanssaan on jo kulunut vuosi. Valvoin koko yön, jotta minulla olisi mahdollisimman paljon tietoista aikaa hänen kanssaan. Kävimme viimeisellä kävelyllä yhdessä. Odotimme yhdessä nurmikolla, että yksi parhaista ystävistäni vie meidät eläinlääkäriin. Sitten istuin siellä hänen kanssaan sylissäni, kunnes se oli ohi.