Een jaar geleden. Een jaar geleden was ze er nog, mijn Ella. Met nog maar een paar uur te gaan voordat het zover was, maar ze was hier bij mij. Ik kon me nog steeds niet voorstellen hoe mijn leven eruit zou zien zonder haar. Ik kan het nog steeds niet, een jaar later, ook al bevat mijn leven nu niet mijn gekke voorhoofd Ella.
Verdriet houdt dat in veel emoties in conflict. Ik mis Ella nog steeds, dus het breekt mijn hart, maar als ze nog bij mij was geweest, had ik Karma niet kunnen krijgen, Sigge, Blijven, Lilo en Floki hier. Boyo had ik toch kunnen krijgen, omdat ik er zo van overtuigd ben dat ze elkaar echt leuk zouden hebben gevonden – maar ik denk niet dat Ella met een van de anderen was samengekomen.
Ik ben ongelooflijk dankbaar voor de mogelijkheid om tijd door te brengen met al deze honden, maar dat neemt niet weg dat ik nog steeds duizend keer meer om mijn Ella rouw. Ik ben zo ongelooflijk dankbaar dat ik haar in mijn leven heb gehad, ook al was ze een moeilijke hond om mee te leven. Ze heeft mij het meeste geleerd wat ik over honden weet, en ze heeft een norm gesteld voor het soort honden dat ik leuk vind en hoe ik met honden omga.
Hoe kun je wees er alleen maar dankbaar voor?
Maar het verdriet blijft bestaan met de wens dat ze bleef. Energiek en gezond – het laatste half jaar was echt niet leuk. Zeker niet de laatste maanden. Maar ik zou zo graag willen dat ze hier was geweest om Boyo te helpen opvoeden. Ze was goed voor hem geweest, en hij was goed voor haar geweest.
En tegelijkertijd – Ik ben niet dezelfde persoon als toen ze me verliet. Er is een heel jaar verstreken, Ik ben veranderd. Zoe heeft mij en Molly ook verlaten, en Boyo is toegevoegd. De kudde ziet er anders uit, de energie hier thuis is anders. Het zou niet hetzelfde zijn als Ella hier was. Als ze zichzelf er om de een of andere reden toe zou kunnen brengen te materialiseren en naast mij te struikelen en naar mij op te kijken zoals alleen zij dat zou kunnen.
Ella met hen mooie ogen. Ella met de grote grijns. Haar, de gelukkigste hond ter wereld. Ella die met duizenden kilometers per seconde leefde. Ella, dat was nooit te stoppen. Ella die politie speelde over de katten en roddelde elke keer dat ze iets deden waarvan ze dacht dat het niet mocht. Ella die aan dekens knabbelde zonder erop te kauwen (En, OK, soms deed ze dat).
Ella, wie niet met vooral veel honden samengekomen, maar vond Boris leuk, Mysak en Keisa. Ella die me deed afvragen hoe goed een moeder ik werkelijk was, die haar er niet van kon krijgen om niet op de voordeur te springen als er iemand op bezoek kwam. Ella die altijd met één oog open sliep. Ella die mij altijd beschermde tegen andere honden. Ella, die van alle mensen hield en er alles aan deed om iedereen te begroeten en iedereen die toevallig een blik in haar richting wierp.
Ella en ik. Ik en Ella. Vi, die elkaar aanbaden.
Ik begreep het niet Hoe zou ik het dan zonder haar moeten redden. Ik weet niet of ik het ooit zonder haar zal redden. Het is vreemd om op de een of andere manier in twee werkelijkheden te leven, omdat het een feit is – Ik kan het wel. Ik sta op, Ik ben van anderen en ik beweeg. Ik zorg ook voor de kleine prins, Boyo, en Lilo. Om nog maar te zwijgen van mijn kleine sesa, Molly.
Maar dat allemaal deze combinatie neemt niet weg dat ik instort en huil als een baby. Ik kan moeilijk begrijpen dat er al een jaar is verstreken sinds mijn laatste avond met haar. Ik bleef de hele nacht wakker om zoveel mogelijk bewuste tijd met haar door te brengen. We gingen samen onze laatste wandeling maken. We wachtten samen op het grasveld tot een van mijn beste vrienden ons naar de dierenarts zou brengen. Toen zat ik daar met haar in mijn armen tot het voorbij was.