Acum un an. Acum un an era încă aici, Ella mea. Cu doar ore rămase până a sosit timpul, dar ea a fost aici cu mine. Încă nu îmi puteam imagina cum ar fi viața mea fără ea. Încă nu pot, un an mai târziu, chiar dacă viața mea acum nu conține fruntea mea nebună Ella.
Durerea contine asa multe emoții aflate în conflict. Încă mi-e dor de Ella, așa că îmi rupe inima, dar dacă ea era încă cu mine nu aș fi putut să am Karma, Sigge, ședere, Lilo și Floki aici. Boyo, aș fi putut obține oricum, pentru că sunt atât de convins că chiar s-ar fi plăcut – dar nu cred că Ella se adunase cu niciunul dintre ceilalţi.
Sunt incredibil recunoscător pentru oportunitatea de a petrece timp cu toți acești câini, dar asta nu înlătură faptul că încă o jel pe Ella de o mie de ori mai mult. Sunt atât de incredibil de recunoscător că am avut-o în viața mea, chiar dacă era un câine greu de trăit. Ea m-a învățat majoritatea a ceea ce știu despre câini, și ea a stabilit un standard pentru tipul de câini care îmi plac și modul în care mă raportez la câini.
Cum poți nu fii decât recunoscător pentru asta?
Dar tristețea persistă cu dorința ca ea să rămână. Energic și sănătos – ultima jumătate de an nu a fost chiar distractiv. Mai ales nu în ultimele luni. Dar mi-aș fi dorit să fi fost aici pentru a-l ajuta pe Boyo. Fusese bună cu el, iar el fusese bun cu ea.
Și în același timp – Nu sunt aceeași persoană care eram când m-a părăsit. A trecut un an întreg, m-am schimbat. Zoe ne-a părăsit și pe mine și pe Molly, și Boyo au fost adăugate. Turma arată diferit, energia aici acasă este diferită. Nu ar fi la fel dacă Ella ar fi aici. Dacă dintr-un motiv oarecare ar putea să se concretizeze și să se împiedice de mine și să se uite la mine așa cum ar fi putut doar ea.
Ella cu ei ochi frumoși. Ella cu zâmbetul mare. Ella, cel mai fericit câine din lume. Ella care a trăit viața cu mii de kilometri pe secundă. Ella, care nu a putut fi oprită niciodată. Ella care a jucat rolul de polițist pentru pisici și a bârfit de fiecare dată când făceau ceva ce credea că nu ar trebui. Ella care ronțăia păturile fără să le mestece (și, Bine, uneori o făcea).
Ella care nu s-au împreunat în special cu mulți câini, dar îi plăcea pe Boris, Mysak și Keisa. Ella care m-a făcut să mă întreb cât de bună eram cu adevărat o mamă, care nu a putut să o facă să nu se năpustească pe ușa din față când cineva venea în vizită. Ella care dormea mereu cu un ochi deschis. Ella care m-a păzit mereu de alți câini. Ella, care a iubit toți oamenii și a făcut toate eforturile pentru a-i saluta pe toți și pe oricine i s-a întâmplat să arunce un ochi în direcția ei.
Eu și Ella. Eu și Ella. Vi, care se adorau unul pe altul.
Nu înțelegeam atunci cum m-as descurca fara ea. Nu știu dacă voi reuși vreodată fără ea. Este ciudat să trăiești cumva în două realități, pentru că adevărul este – Mă descurc. mă ridic în picioare, Sunt a altora și mă mișc. Am grijă și de micul prinț, boyo, și Lilo. Ca să nu mai vorbim de mica mea sessa, Molly.
Dar toate astea această combinație nu îndepărtează de faptul că mă rup și plâng urât ca un bebeluș. Îmi este greu să înțeleg că a trecut deja un an de la ultima mea noapte cu ea. Am stat treaz toată noaptea pentru a avea cât mai mult timp conștient cu ea. Ne-am dus la ultima noastră plimbare împreună. Am așteptat împreună pe gazon ca unul dintre cei mai buni prieteni ai mei să ne conducă la veterinar. Apoi am stat acolo cu ea în brațe până s-a terminat.