Bien sûr, je vous ai raconté ce qui s'est passé quelque part fin janvier/début février? Qu'Ella m'a donné le sentiment qu'il était temps pour elle de me quitter. La perspective temporelle qu'elle m'a alors donnée était d'environ six mois.. Depuis, je ne m'inquiète plus des cheveux gris, croire qu'elle vivra éternellement.
Il est maintenant temps pour une nouvelle perspective temporelle. Nous nous sommes juste blottis sur le lit pendant un moment, et j'ai l'impression qu'il reste peut-être deux mois. Plus tôt dans la journée, j'ai senti un peu les bosses qu'elle a sous les mamelles., et je pense qu'ils ont un peu grandi. En plus, elle en a un autre sous la tétine ci-dessus, alors maintenant il y en a trois au lieu de deux.
je ne prends pas avec elle si je vais quelque part où il est plus long de marcher qu'elle ne peut le supporter – pas maintenant que je n'ai plus de voiture. La semaine dernière, j'étais absent plus longtemps qu'elle ne pouvait le supporter, et quelqu'un m'a dit que c'était tellement étrange de me voir sans mon chien. Ce n'est même pas à quel point il est étrange de quitter la maison sans elle. L'idée d'être sans elle est plus que ce que je peux presque supporter.
Deux mois. Ce n'est pas long. Je pense que ce sera peut-être quand elle aura couru, ce que je soupçonne qu'elle fera dans la première quinzaine de juillet. Les tumeurs de l'utérus se développent apparemment plus rapidement pendant la course, mais je ne sais pas si c'est eux ou quelque chose d'autre qui fait que ça se termine.
Découvrir, je craque. Bien sûr, je suis tombé en panne quand nous nous sommes blottis sur le lit, sur quoi Ella, chiens, aussitôt le champ s'est enfui comme un salaire dans du beurre. Elle n'aime pas quand je pleure, donc j'essaie généralement de ne pas le faire. Mais ça ne marche pas toujours.
Comment devrais-je me débrouiller sans mon Ella? Je ne comprends vraiment pas comment je vais m'en sortir. Elle est ma seule jambe, mon seul bras, une moitié de mon cerveau, et tout mon coeur.
j'ai du mal pour finir d'écrire ce post, parce que je pleure juste. Et puis je pense qu'il faut que je rassemble l'argent pour qu'il soit là le moment venu. Ça marche d'une manière ou d'une autre, mais il faut le faire.
Comment diable ça va? Une vie sans Ella. Une décennie avec le meilleur chien du monde. Presque un quart de ma vie.
Mes animaux sont ma famille immédiate. Quand l'un d'eux disparaît, je m'effondre.