È passato più di un giorno da quando ad Ella è stato permesso di addormentarsi per l'ultima volta. Permanente. Io stesso ho un lavoro da cavallo davanti a me. Imparare a convivere con il silenzio e lo spazio che lascia dietro di sé. Il mio cane era di quelli il cui spazio personale era almeno venti volte più grande del suo corpo. Si sedette, la mia Ella, entrambi fisicamente, emotivamente e mentalmente.
Allo stesso modo di cui sono stati pieni gli ultimi giorni “l'ultima volta con”, i prossimi giorni saranno pieni di impegni “prima volta senza”. Ho appena iniziato a cucinare, senza Ella sdraiata nell'ingresso e che guarda in cucina con grande, occhi rotondi. Stamattina ho aperto la porta della dispensa senza che Ella arrivasse di corsa per vedere se andavo a prendere un osso o qualcosa di buono per lei.
Mi limito a dedicare esattamente tutto il mio tempo trascorso senza avere la mia Ella, semplicemente no. Il silenzio qui a casa ruggisce. I miei passi risuonano in ogni spazio in cui lei non si trova. Il vuoto è inconciliabilmente grande. Non c'è un solo cane là fuori che potrà mai riempire il vuoto lasciato dalla mia Ella.
È così estremo strano, e allo stesso tempo così naturale. Ero preoccupato proprio per questo. Sarebbe altrettanto naturale non avere Ella, così come averla qui, la vita è vivere. Ma per qualche ragione sembra che sia esattamente come dovrebbe essere. Lei è stata qui, e ora non è qui. Come diavolo può sembrare così??
Di per sé; è stato esattamente lo stesso quando è morto papà. Un momento era lì, l'altro momento non c'era. E quando qualcuno ha cessato di esistere, vivere, è così incredibilmente difficile immaginare di avere questo qui, Ancora. O sei l'uno o l'altro. Vivo o morto.
Non si può tornare indietro.
Ne ho scritto uno post su Ella sul blog bipolare oggi. Tuttavia, vale la pena menzionarlo anche qui poiché dopo tutto riguarda lei, un cane. Se non riesci a leggere il secondo post, posso dirti che riguarda la lezione principale che ho ricevuto da Ella, ma non me ne sono reso conto fino ad oggi. Assolutamente incredibile – dieci anni insieme ad un cane, e solo il giorno dopo la sua scomparsa mi rendo conto di ciò che ha cercato di insegnarmi in tutti questi anni.
Quando l'abbiamo fatto Test di idoneità di Ella per la Difesa, è stato un commento del leader del test che Ella era così incredibilmente allegra. E si può tranquillamente dire che quella era una delle sue qualità principali. Amava vivere, amava le persone, ha corso la vita e si è divertita moltissimo, e lei si aspettava sempre il meglio.
Quest'ultimo è degno di nota, perché in parecchie occasioni durante i nostri anni insieme ho pensato che non abbiamo mai incontrato nessuno a cui non piacesse Ella, o chi le voleva male. Ho anche pensato che non so davvero come avremmo reagito lei o io se avesse incontrato qualcuno che magari l'ha colpita o presa a calci. Non riesco proprio a vederlo davanti a me, anche nella mia più sfrenata immaginazione.
E lo sono grato per questo. Che non è successo, e che né lei né io potevamo immaginarlo. Mi capita di avere la convinzione che quello che pensi, lo capisci. Ed è qui che entra in gioco la grande gratitudine per aver realizzato quella che è la mia più grande lezione da parte di Ella.
Quando hai l'atteggiamento che Ella aveva nei confronti della vita, è difficile fallire. Allora tutto sarà divertente. Sono me stesso, anche se ho una forte fiducia in come funziona, molto male in questo. Ma ora intendo fare come ho fatto quando è morto mio padre; assorbire la lezione e sviluppare in me le migliori qualità di Ella. Mi sembra la cosa migliore che posso fare per onorare la sua memoria.
Come dovrei Non so davvero come comportarmi, ma penso che funzionerà. So solo che intendo trascorrere del tempo soffrendo e imparando a vivere senza la mia Ella. Allo stesso tempo, intendo mettere in pratica la sua gioia di vivere e la sua spensieratezza. Inoltre, ho intenzione di pianificare come diavolo mi comporterò per poter prendere il mio prossimo cane. Perché ho bisogno di un cane per tanti motivi.