Já se passou mais de um dia desde que Ella conseguiu adormecer pela última vez. Permanente. Eu mesmo tenho um trabalho de cavalo pela frente. Aprendendo a conviver com o silêncio e o espaço que ela deixa. Meu cachorro era do tipo em que seu espaço pessoal era pelo menos vinte vezes maior que seu corpo. Ela se sentou, minha Ella, tanto fisicamente, emocionalmente e mentalmente.
Da mesma forma que os últimos dias foram repletos de “última vez com”, os próximos dias estão repletos de “primeira vez sem”. Acabei de começar a cozinhar, sem Ella deitada no corredor e olhando para a cozinha com grandes, olhos redondos. Hoje cedo abri a porta da despensa sem que Ella viesse correndo para ver se vou escolher um osso ou algo bom para ela.
Eu apenas dedico exatamente todo o meu tempo gasto sem minha Ella, apenas não. O silêncio aqui em casa ruge. Meus passos ecoam em todos os espaços onde ela não está. O vazio é irreconciliavelmente grande. Não há um único cachorro por aí que possa preencher o vazio deixado pela minha Ella.
É tão extremo estranho, e ao mesmo tempo tão natural. Eu estava preocupado exatamente com isso. Que seria tão natural não ter Ella, assim como tê-la aqui, a vida é viver. Mas por alguma razão parece que é exatamente assim que deveria ser. Ela esteve aqui, e agora ela não está aqui. Como diabos pode parecer assim?
Por si só; foi exatamente a mesma coisa quando meu pai morreu. Um momento ele estava lá, no outro momento ele não estava lá. E quando alguém deixou de existir, viver, é tão incrivelmente difícil imaginar ter este aqui, novamente. Você é um ou outro. Vivo ou morto.
Não há como voltar atrás.
eu escrevi um postar sobre Ella no blog bipolar hoje cedo. No entanto, vale a pena mencionar aqui também, pois afinal se trata dela, um cachorro. Se você não aguenta ler o segundo post, posso te dizer que é sobre a principal lição que recebi da Ella, mas não percebi até hoje. Absolutamente incrível – dez anos junto com um cachorro, e só no dia seguinte à sua partida é que percebo o que ela tem tentado me ensinar todos esses anos.
Quando fizemos Teste de aptidão de Ella para a Defesa, foi um comentário do líder do teste de que Ella estava incrivelmente alegre. E você pode dizer com segurança que essa foi uma de suas principais qualidades. Ela adorava viver, ela amava as pessoas, ela correu pela vida e se divertiu muito no processo, e ela sempre esperou o melhor.
Este último é vale a pena mencionar, porque em algumas ocasiões durante nossos anos juntos pensei que nunca conhecemos ninguém que não gostasse de Ella, ou quem lhe desejou mal. Eu também pensei que realmente não sei como ela ou eu teríamos reagido se ela conhecesse alguém que talvez batesse ou chutasse nela. Eu meio que não consigo ver isso na minha frente, mesmo na minha imaginação mais selvagem.
E eu sou grato por isso. Que isso não aconteceu, e que nem ela nem eu poderíamos imaginar isso. Acontece que tenho a convicção de que o que você pensa, você entende isso. E é aí que entra a grande gratidão pela concretização daquela que é a minha maior lição da Ella.
Quando você tem a atitude que Ella tinha em relação à vida, é difícil falhar. Então tudo será divertido. eu sou eu mesmo, mesmo que eu tenha uma forte crença em como isso funciona, muito ruim nisso. Mas agora pretendo fazer como fiz quando meu pai morreu; aproveite a lição e desenvolva as melhores qualidades de Ella em mim mesmo. Parece a melhor coisa que posso fazer para honrar a memória dela.
Como eu deveria Eu realmente não sei como me comportar, mas acho que vai dar certo. Só sei que pretendo passar um tempo sofrendo e aprendendo a viver sem minha Ella. Ao mesmo tempo, pretendo praticar sua alegria de viver e despreocupação. Além disso, pretendo planejar como diabos vou me comportar para conseguir meu próximo cachorro. Porque eu preciso de um cachorro por muitos motivos.