Il y a deux semaines, j'étais assis par terre chez le vétérinaire avec Ella dans mes bras.. Elle était déloyale, complètement détendu. Il ne restait plus un iota de vie dans son corps. J'étais prêt à rester assis longtemps avec elle quand tout serait fini, mais je ne pouvais pas supporter de voir ses yeux alors je suis parti. Je l'ai laissée avec la couverture enroulée autour d'elle, et donc je suis parti.
À ce stade elle était déjà morte, Donc je ne pense pas qu'elle s'en soucie vraiment. Maintenant, je suis assis ici tout seul, deux semaines plus tard et je me demande comment ça fait déjà deux semaines.
Sous ces ces deux dernières semaines, je me suis distrait assez intensément en finissant d'écrire et de terminer un livre qui, je l'espère, pourra contribuer à mon prochain chien. Le contenu du livre appartient à bipolarblog.se si tu es intéressé. Mais maintenant j'en ai pratiquement fini avec le livre, et même s'il faudra du temps et de l'énergie pour le commercialiser et le vendre, puis d'un coup j'ai beaucoup de temps pour réfléchir et surtout – sentir, encore.
j'ai eu Karma ici, bien sûr – le groenendaeltiken dont j'ai parlé la semaine dernière. Mais ce n'est qu'un jour ou deux de plus, puis elle retourne à sa garderie habituelle. J'ai aussi eu un mix polaire ici samedi dernier – un monsieur plus âgé avec qui Ella jouait beaucoup dans la cour de repos quand ils étaient jeunes chiens.
Et c'est super confortable avoir des chiens ici. Mais ce ne sont pas Ella, et surtout ce ne sont pas mes chiens. Et ça fait vraiment toute la différence dans le monde. Mon propre chien est ma propre relation. Le chien de quelqu'un d'autre est tout autre chose, et c'est un peu impossible à comparer. Tous.
Après deux des semaines, je remarque que je ne me sens pas du tout bien de ne pas avoir de chien. J'ai besoin d'un chien dans ma vie, pour plusieurs raisons. Une des raisons est que je ne sors pas sans chien. Je l'évite autant que possible. Je ne suis pas socialement phobique, c'est juste que je me demande ce que je vais faire sans chien.
Mais je remarque aussi que mon besoin d'être nécessaire est plus étendu que ce que j'avais imaginé. Ella et moi avons eu besoin l'un de l'autre de manière légèrement différente., et maintenant qu'elle est partie, je n'ai nulle part où faire mes besoins, en plus de créer sa propre frustration, préoccupation et, dans une certaine mesure – faktiskt ångest.
Så det enda som egentligen håller mig flytande just nu är tanken på att jag så småningom (alltför lång tid enligt mig) kommer att ha en ny hund. Un autre chien. En hund som inte är Ella, men som är min hund. En hund jag kommer att ha en superhäftig relation till – aussi, men inte som med min Ella.
Hemskt ledsen att det blir så mycket tjat om Ella, nya hundar, daghundar, hur olika hund och hund är, et ainsi de suite. Je ne peux pas le gérer – det riktigt bra innehållet kommer tillbaka. Jag behöver bara lite tid att acklimatisera mig som hundlös först.