Bien. Realmente no sé cómo empezar este post.. Los días pasan y se ven exactamente iguales.. Aún más ahora, que antes de que Ella me dejara. Me distraigo con varias cosas, y a veces hace una pausa para llorar y estar generalmente triste.
yo experimento que hay tantos pensamientos y sentimientos que están en conflicto entre sí. Extraño a Ella, así que creo que estallaré.. Pero cuando juego con la idea de que podría haberla retenido un poco más, todo mi ser quiere volverse del revés. Afortunadamente estoy completamente cómodo con mi decisión.. no me arrepiento de nada. no podría haber hecho otra cosa.
es bonito saber que es asi. Es bueno saber que no habría sido bueno para ninguno de nosotros retenerla durante el verano..
Desafortunadamente lo hace no es que la extraño menos. No necesariamente la anhelo, porque sé que ella está donde se supone que debe estar. pero la extraño. extraño cosas extravagantes, como si ya supiera en el hueco de la escalera que uno de los gatos había hecho caca, y tan pronto como le quité el collar y la correa corrí a la caja de arena para comer caca de gato.. Desagradable – y, increíblemente. pero muy, mucho ella.
pero extraño También para arroparla antes de irme a la cama.. Extraño sentarme en el suelo y jugar con sus patas traseras.. Ella era muy femenina en sus patas traseras.. Extraño acariciar su frente y entre los ojos.. Besarla entre la nariz y la boca.. Extraño la sensación de tenerla aquí..
También es extremadamente extraño no tener que calmar a un perro que ladra cuando alguien llama a la puerta. Ahora la gente está llamando y todo está en completo silencio aquí.. El timbre suena muy fuerte en ese silencio..
Entonces hay Por supuesto, los aspectos puramente físicos de esto.. Soy, por defecto, muy sedentario. Con Ella salía a caminar varias veces al día.. Sin ella no salgo para nada. apenas me muevo. no ha pasado tanto tiempo, pero ya noto aspectos negativos, efectos fisicos de no salir. Por ejemplo, tengo ciertas condiciones médicas que significan que mi cuerpo no se beneficia al no salir y moverme..
Pero la mayoría de todo, lamento ser un pariente más pobre. Ella era especial para mí.. Me preguntaba cómo logramos lograrlo tan bien como lo hicimos., pero lo hicimos. Lamento que no haya nadie ahí para exigirme cosas.. quien me necesita. Soy increíblemente malo haciendo y siendo cosas por mi propio bien.; necesito a alguien que lo necesite para mi.
Y ahora hay no hay nadie allí que pueda recibir todo lo que doy para cubrir la necesidad. ella no esta ahí – es silencioso y resonantemente vacío.
Al mismo tiempo aviso yo que me adapto muy rapido. Y eso solo es tan increíblemente extraño.. Pienso en retrospectiva y me pregunto si así es como solía vivir. Antes de ella. Y luego pienso de nuevo que este vacío no debe volver a ocurrir nunca más.. no puedo vivir sin un perro – no parece funcionar. tendré que tener dos, eventualmente. Continuamente. Para que no haya pausa en el medio. no es bueno para mi.
Al mismo tiempo – de nuevo, Noto que pensar en otro perro me da mucho miedo.. Otro perro mio. ¿Puedo tener un perro que no sea Ella?? ¿Puedo amar a otro perro como la amaba a ella?? Cuando tenga otro perro – ¿Soy infiel entonces?? entiendo que no es asi, pero eso siente como si la estuviera dejando entonces.
pero seguro. También hay beneficios. No soy un gran fanático del verano., y no tener perro significa que no tengo que usar pantalones porque no tengo que salir. todos. Tampoco tengo que salir si llueve a cántaros o hay tormenta de nieve y hace mucho frío.. Tampoco habrá montañas de pelos en el suelo., o para el caso, No hay manchas de sangre cuando corre..
tan seguro. Pero los contras superan a los pros.. tomaré el abrigo, las manchas de sangre y los paseos – cualquier dia, en lugar de no tener todo lo demás. Me maldeciré tantas veces como lo hice con Ella durante la muda de piel., pero vale la pena de todos modos.