SÌ. Non so davvero come iniziare questo post. I giorni passano e sembrano esattamente gli stessi. Ancora di più adesso, di prima che Ella mi lasciasse. Mi distraggo con varie cose, e talvolta si ferma per piangere ed essere generalmente triste.
sperimento che ci sono così tanti pensieri e sentimenti che sono in conflitto tra loro. Mi manca Ella quindi penso che scatterò. Ma quando mi viene in mente l'idea che avrei potuto tenerla un po' più a lungo, tutto me stesso vuole capovolgersi. Per fortuna sono completamente a mio agio con la mia decisione. Non mi pento di nulla. Non avrei potuto fare altrimenti.
È bello sapere che è così. È bello sapere che non sarebbe stato carino per nessuno di noi trattenerla durante l'estate.
Sfortunatamente lo fa non che mi manchi di meno. Non necessariamente la desidero, perché so che è dove dovrebbe essere. Ma mi manca. Mi mancano le cose bizzarre, come se già sapesse nella tromba delle scale che uno dei gatti aveva fatto la cacca, e non appena le ho tolto il collare e il guinzaglio sono corsa nella lettiera a mangiare la cacca di gatto. Disgustoso – e, incredibilmente. Ma molto, moltissimo Ella.
Ma mi manca anche per rimboccarle le coperte prima di andare a letto. Mi manca sedermi su Dass e giocherellare con le sue zampe posteriori. Era molto femminile nelle zampe posteriori. Mi manca accarezzarle la fronte e in mezzo agli occhi. Baciarla tra il naso e la bocca. Mi manca la sensazione di averla qui.
Lo è anche estremamente strano non dover calmare un cane che abbaia quando qualcuno bussa alla porta. Adesso la gente suona e qui è completamente silenzioso. Il campanello suona fortissimo in quel silenzio.
Poi c'è ovviamente gli aspetti puramente fisici di questo. Sono, per impostazione predefinita, molto sedentario. Con Ella uscivo a fare passeggiate più volte al giorno. Senza di lei non esco affatto. Mi muovo a malapena. Non è passato così tanto tempo, ma noto già i lati negativi, effetti fisici di non uscire. Ad esempio, ho alcune condizioni mediche per cui il mio corpo non trae beneficio dal non uscire e non muovermi.
Ma la maggior parte tutto, mi dispiace di essere un parente più povero. Ella era speciale per me. Mi chiedevo come siamo riusciti a farcela così bene, ma l'abbiamo fatto. Mi dispiace che non ci sia nessuno lì a pretendere qualcosa da me. Chi ha bisogno di me. Sono incredibilmente pessimo nel fare e nell'essere le cose per il mio bene; ho bisogno di qualcuno che ne abbia bisogno per me.
E ora c'è non c’è nessuno lì che possa ricevere tutto ciò che do per soddisfare il bisogno. Ella non c'è – è silenzioso ed echeggiantemente vuoto.
Allo stesso tempo avviso io che mi adatto molto velocemente. E questo da solo è così incredibilmente strano. Ci ripenso e mi chiedo se vivevo così. Prima di Ella. E poi ripenso che questo vuoto non dovrà più ripetersi. Non posso vivere senza un cane – non sembra funzionare. Dovrò averne due, infine. Continuamente. In modo che non ci siano interruzioni nel mezzo. Non va bene per me.
Allo stesso tempo – Ancora, Noto che pensare ad un altro cane è tanto spaventoso quanto sembra. Un altro mio cane. Posso avere un cane diverso da Ella?? Posso amare un altro cane come ho amato lei? Quando avrò un altro cane – Allora sono infedele?? Capisco che non è così, ma quello sente come se la lasciassi allora.
Ma certo. Ci sono anche dei vantaggi. Non sono un grande fan dell'estate, e non avere un cane significa che non devo indossare i pantaloni perché non devo uscire. Tutti. Inoltre non devo uscire se piove a dirotto o c'è una bufera di neve e fa freddo gelido. Inoltre non ci saranno montagne di pelo sui pavimenti, o per quella parte, nessuna macchia di sangue quando corre.
Così sicuro. Ma i contro superano i pro. Prenderò il cappotto, le macchie di sangue e le passeggiate – ogni giorno, piuttosto che non avere tutto il resto. Maledirò me stesso tante volte quanto ho fatto con Ella durante la muta del pelo, ma ne vale comunque la pena.