tak. Naprawdę nie wiem jak zacząć ten post. Dni mijają i wyglądają dokładnie tak samo. Teraz tym bardziej, niż zanim Ella mnie opuściła. Odwracam uwagę różnymi sprawami, i czasami przestaje płakać i jest ogólnie smutny.
doświadczam że jest tak wiele myśli i uczuć, które są ze sobą sprzeczne. Tęsknię za Ellą, więc chyba pęknę. Ale kiedy pomyślałem, że mógłbym ją zatrzymać trochę dłużej, całe moje ja chce się wywrócić na lewą stronę. Na szczęście jestem całkowicie zadowolony ze swojej decyzji. Niczego nie żałuję. Nie mógłbym postąpić inaczej.
To miłe wiedzieć, że tak jest. Miło wiedzieć, że zatrzymanie jej przez lato nie byłoby miłe dla żadnego z nas.
Niestety, tak jest nie żebym tęsknił za nią mniej. Niekoniecznie za nią tęsknię, bo wiem, że jest tam, gdzie powinna. Ale tęsknię za nią. Tęsknię za dziwacznymi rzeczami, jakby już wiedziała na klatce schodowej, że jeden z kotów zrobił kupę, i gdy tylko zdjąłem jej obrożę i smycz pobiegłem do kuwety żeby zjeść kocie odchody. Obrzydliwe – I, niesamowicie. Ale bardzo, bardzo Elu.
Ale tęsknię także, żeby ją ułożyć przed pójściem spać. Tęsknię za siedzeniem na tyłku i majstrowaniem jej tylnymi łapami. Była bardzo dziewczęca w tylnych łapkach. Brakuje mi pieszczot jej czoła i między oczami. Całować ją między nosem a ustami. Tęsknię za uczuciem posiadania jej tutaj.
To także jest niezwykle dziwne, że nie muszę uciszać szczekającego psa, gdy ktoś puka do drzwi. Teraz ludzie dzwonią i jest tu zupełnie cicho. W tej ciszy dzwonek do drzwi dzwoni bardzo głośno.
Wtedy jest oczywiście czysto fizyczne aspekty tego. Ja jestem, domyślnie, bardzo siedzący tryb życia. Kilka razy dziennie wychodziłam z Ellą na spacery. Bez niej w ogóle nie wychodzę. Prawie w ogóle się nie ruszam. To nie było tak długo, ale już dostrzegam negatywy, fizyczne skutki braku wychodzenia. Na przykład mam pewne schorzenia, co oznacza, że mój organizm nie korzysta na tym, że nie wychodzę i się nie ruszam.
Ale większość wszystko, przykro mi, że jestem uboższa w krewnym. Ella była dla mnie wyjątkowa. Zastanawiałem się, jak nam się to udało tak dobrze, ale zrobiliśmy to. Przykro mi, że nie ma nikogo, kto mógłby ode mnie tego żądać. Kto mnie potrzebuje. Jestem niesamowicie kiepski w robieniu i byciu czymś dla własnego dobra; potrzebuję kogoś, kto potrzebuje tego dla mnie.
A teraz jest nie ma tam nikogo, kto mógłby otrzymać wszystko, co daję, aby zaspokoić tę potrzebę. Elli tam nie ma – jest cicho i echem pusto.
Jednocześnie zauważ mi, że bardzo szybko się dostosowuję. I samo to jest niesamowicie dziwne. Wracam myślami do przeszłości i zastanawiam się, czy kiedyś tak właśnie żyłem. Przed Ellą. A potem znowu myślę, że ta pustka nie może się już nigdy powtórzyć. Nie mogę żyć bez psa – to nie działa. Będę musiał mieć dwa, w końcu. Ciągle. Żeby nie było przerwy pomiędzy. To nie jest dla mnie dobre.
Naraz – Ponownie, Zauważyłem, że myślenie o innym psie jest tak przerażające, jak to tylko możliwe. Kolejny mój pies. Czy mogę mieć innego psa niż Ella?? Czy mogę pokochać innego psa tak jak ją kochałem?? Kiedy dostanę kolejnego psa – Czy w takim razie jestem niewierny?? Rozumiem, że to nie tak, trudniej wymyślić coś sensownego czuje jakbym ją wtedy zostawił.
Ale jasne. Są też korzyści. Nie jestem wielką fanką lata, a brak psa oznacza, że nie muszę nosić spodni, bo nie muszę wychodzić. Wszystko. Nie muszę też wychodzić, jeśli pada deszcz, jest zawieja i jest przenikliwie zimno. Nie będzie też gór futer na podłogach, lub jeśli o to chodzi, żadnych śladów krwi, kiedy biegnie.
Pewnie. Ale wady przeważają nad zaletami. Wezmę płaszcz, plamy krwi i spacery – dowolnego dnia, zamiast nie mieć wszystkiego innego. Przeklinam siebie tyle samo razy, co z Ellą podczas zrzucania futra, ale i tak jest to warte całego trudu.