Det er, hvad der sker, når man mister en hund, Jeg bemærker. En masse tanker roterer i kraniet, igen og igen. Jeg har to blogs at lufte mine tanker om, hvoraf dette er det mest oplagte. Så i dag kommer der lidt flere gentagelser af ting, som både du og jeg allerede ved – men derefter, Det er jeg nødt til.
Det er jeg stadig glad for min beslutning. Jeg kunne ikke have gjort noget anderledes, når jeg tænker over det på denne måde i tilbageblik. Eller ja, kunne, Jeg kunne have gjort – men det ville ikke have været kønt. Ikke mod Ella, ikke imod mig.
Problemet med det er, at jeg ikke kan længes efter hende. Jeg ved, hun er præcis, hvor hun skal være. Jeg savner ikke at være bekymret hele tiden. Jeg savner ikke konstant at kigge efter tegn på, at hun har ondt, hvordan hun ser ud, og hvordan hun bevæger sig i dag, at hun i stedet for at sove med det ene øje åbent faktisk sover, så hun drømmer og snorker, gad vide, hvorfor gnavene hun fik sidste vinter efter næsebåndet aldrig heler, om brysttumorerne ville vokse til nogen størrelse og i givet fald hvor hurtigt – og så videre i al uendelighed. Det var min hverdag, og den hverdag savner jeg ikke.
oplever jeg ikke snarere at jeg kunne savne hende på den måde, jeg havde forventet, eller som jeg synes jeg burde. Og den følelse er så ekstremt mærkelig – for ikke at sige provokerende, fordi det føles som om jeg mindsker den kærlighed jeg havde til min hund i ti år og tre måneder på daten.
For hvordan kan jeg længes efter og savner min hund, som er præcis, hvor hun skal være. Efter ti år og tre måneder hos mig, med deres dårlige led og brysttumorer, hun fortjener at være, hvor hun er nu. Den tid, vi havde, er gået, og jeg kan ikke få det tilbage, uanset hvordan jeg prøver. Ella Dette er også hovedårsagen til, at jeg aldrig nogensinde vil anbefale en privatperson at anskaffe sig en forsvarsavlet hund. væk – for altid.
Den eneste fordel Jeg kan se med alle disse tanker og følelser, der er i et helvedes rod, er, at de så langsomt begynder at vige for – sådan rigtigt, en ny hund. Jeg kan huske, da jeg mistede den første kat, jeg havde, siden hun var killing; Jeg fortalte den person, der kom med mig til dyrlægen, at jeg ikke ønsker, at hun skal henvises til hukommelsens tåger. For faktum er, at det er præcis, hvad der sker, når nogen dør. Før eller siden bliver de mere et minde end den virkelighed, vi lever i her og nu.
Og det er lige præcis det hvad sker der med Ella nu. Hun bliver mere et minde end min virkelighed, og mens det på den ene side er, som det skal være, det generer mig lige så meget som ethvert andet tab, jeg har været igennem (og de er mange).
Desuden kan jeg at sige, at mit fravær i den seneste uge skyldes, at jeg har arbejdet meget hårdt for at færdiggøre den bog, jeg har arbejdet på i et stykke tid. Bogen vil delvist finansiere min nye hund, og har også tjent som en god måde at distrahere mig fra at bryde sammen over Ella. Projektet er med andre ord højt prioriteret af flere årsager.
Jeg ved det ikke rigtigt hvordan jeg skulle tænke, fremadrettet. Måske er det tid til at efterlade Ella i hukommelsens tåger. Trods alt; Jeg vil have en ny hund, og så længe Ella er aktiv i min virkelighed, hvor død og borte hun end er, det vil vrimle med en ny hund, så længe hun er her.