Näin käy, kun menetät koiran, Huomaan. Kallossa pyörii paljon ajatuksia, yhä uudelleen ja uudelleen. Minulla on kaksi blogia, joissa voin purkaa ajatuksiani, joista tämä on ilmeisin. Joten tänään tulee vähän enemmän toistoa asioita, jotka sekä sinä että minä jo tiedämme – mutta niin, minun täytyy.
Olen edelleen tyytyväinen päätökseeni. En olisi voinut tehdä mitään toisin, kun ajattelen asiaa näin jälkikäteen. Tai kyllä, voisi, Olisin voinut tehdä – mutta se ei olisi ollut kaunista. Ei Ellaa vastaan, ei minua vastaan.
Ongelma sen kanssa että en voi kaipaa häntä. Tiedän, että hän on juuri siellä, missä hänen kuuluukin olla. En kaipaa olla huolissani koko ajan. En kaipaa jatkuvasti merkkejä siitä, että hänellä on kipuja, miltä hän näyttää ja kuinka hän liikkuu tänään, että sen sijaan, että hän nukkuisi toinen silmä auki, hän todella nukkuu niin, että hän näkee unia ja kuorsaa, ihmettelen, miksi hänen viime talvena saamansa hankaus nenänauhan jälkeen ei koskaan parane, kasvaisivatko rintarauhaskasvaimet minkä kokoisiksi tahansa, ja jos, niin kuinka nopeasti – ja niin edelleen äärettömässä. Se oli minun jokapäiväistä elämääni, enkä kaipaa sitä jokapäiväistä elämää.
En koe pikemminkin, että ikävöin häntä odotetulla tavalla, tai niin kuin minun mielestäni pitäisi. Ja se tunne on niin helvetin outo – provosoivasta puhumattakaan, koska tuntuu kuin vähentäisin rakkautta, joka minulla oli koiraani kohtaan kymmenen vuoden ja kolmen kuukauden ajan treffeillä.
Koska miten voin kaipaan ja kaipaan koiraani, joka on juuri siellä, missä sen pitäisi olla. Kymmenen vuoden ja kolmen kuukauden jälkeen kanssani, surkeine nivelineen ja rintarauhaskasvaineen, hän ansaitsee olla siellä missä on nyt. Aika, joka meillä oli, on kulunut, enkä saa sitä takaisin vaikka kuinka yritän. Ella On pois – ikuisesti.
Ainoa etu Näen kaikkien näiden ajatusten ja tunteiden kanssa, jotka ovat helvetin sotkussa, on se, että ne niin hitaasti alkavat väistyä – joten todella, uusi koira. Muistan, kun menetin ensimmäisen kissan, joka minulla oli kissanpennun jälkeen; Kerroin henkilölle, joka tuli kanssani eläinlääkäriin, etten halua hänen joutuvan muistojen sumuun. Koska tosiasia on, että juuri näin tapahtuu, kun joku kuolee. Ennemmin tai myöhemmin niistä tulee enemmän muistoja kuin todellisuutta, jossa elämme tässä ja nyt.
Ja se on juuri sitä mitä Ellalle nyt tapahtuu. Hänestä on tulossa enemmän muisto kuin todellisuuteni, ja toisaalta se on niin kuin sen pitääkin, se häiritsee minua yhtä paljon kuin mikä tahansa muu menetys, jonka olen kokenut (ja niitä on monia).
Sitä paitsi voin sanoa, että poissaoloni kuluneella viikolla on johtunut siitä, että olen työskennellyt kovasti saadakseni loppuun kirjan, jota olen työstänyt jo jonkin aikaa. Kirja rahoittaa osittain uutta koiraani, ja se on myös toiminut loistavana tapana kääntää minua hajoamasta Ellan takia. Toisin sanoen hanke on tärkeä prioriteetti useista syistä.
En todellakaan tiedä miten minun pitäisi ajatella, eteenpäin. Ehkä on aika jättää Ella muistojen sumuun. Kaikesta huolimatta; Haluan uuden koiran, ja niin kauan kuin Ella on aktiivinen todellisuudessani, kuinka kuollut ja poissa hän on, se on täynnä uutta koiraa niin kauan kuin se on täällä.