Það er það sem gerist þegar þú missir hund, Ég tek eftir því. Margar hugsanir snúast í höfuðkúpunni, aftur og aftur. Ég hef tvö blogg til að fá útrás fyrir hugsanir mínar á, þar af er þetta augljósast. Svo í dag verður aðeins meiri endurtekning á hlutum sem bæði þú og ég vitum nú þegar – en svo, Ég verð að.
Ég er enn ánægður með ákvörðun mína. Ég hefði ekki getað gert neitt öðruvísi, þegar ég hugsa um þetta svona eftir á. Eða já, gæti, Ég hefði getað gert – en það hefði ekki verið fallegt. Ekki á móti Ellu, ekki á móti mér.
Vandamálið með það er að ég get ekki þráð hana. Ég veit að hún er nákvæmlega þar sem hún á að vera. Ég sakna þess ekki að hafa áhyggjur allan tímann. Ég sakna þess ekki að horfa stöðugt á merki þess að hún sé með verki, hvernig hún lítur út og hvernig hún hreyfir sig í dag, að í stað þess að sofa með annað augað opið, sefur hún í raun og veru þannig að hana dreymir og hrjótar, velta því fyrir sér hvers vegna núningurinn sem hún fékk síðasta vetur eftir að nefbandið grær aldrei, hvort mjólkuræxlin myndu stækka að einhverju leyti og ef svo er hversu hratt – og svo framvegis ad infinitum. Þannig var daglegt líf mitt, og ég sakna þess ekki hversdagsleikans.
ég upplifi ekki frekar að ég gæti saknað hennar á þann hátt sem ég hafði búist við, eða eins og ég held að ég ætti að gera. Og þessi tilfinning er svo ótrúlega skrítin – svo ekki sé minnst á ögrandi, vegna þess að mér líður eins og ég sé að minnka ástina sem ég hafði til hundsins míns í tíu ár og þrjá mánuði á stefnumótinu.
Því hvernig get ég þrá og sakna hundsins míns sem er nákvæmlega þar sem hún á að vera. Eftir tíu ár og þrjá mánuði hjá mér, með vitlausu liðum sínum og brjóstakrabbameini, hún á skilið að vera þar sem hún er núna. Tíminn sem við áttum er liðinn, og ég fæ það ekki aftur sama hvernig ég reyni. Ella er í burtu – að eilífu.
Eini kosturinn Ég sé með öllum þessum hugsunum og tilfinningum sem eru í einu helvítis rugli, er að þeir fara svo hægt að víkja fyrir – svo í alvöru, nýr hundur. Ég man þegar ég missti fyrsta köttinn sem ég átti síðan hún var kettlingur; Ég sagði við manneskjuna sem kom með mér til dýralæknis að ég vil ekki að hún verði látin falla í þoku minnsins. Því staðreyndin er sú að þetta er nákvæmlega það sem gerist þegar einhver deyr. Fyrr eða síðar verða þau meira minning en raunveruleikinn sem við búum við hér og nú.
Og það er einmitt það hvað er að gerast hjá Ellu núna. Hún er að verða meiri minning en raunveruleikinn minn, og á meðan það er annars vegar eins og það á að vera, það truflar mig jafn mikið og önnur missi sem ég hef gengið í gegnum (og þeir eru margir).
Auk þess get ég það að segja að fjarvera mín undanfarna viku hafi stafað af því að ég lagði mjög hart að mér við að klára bókina sem ég hef verið að vinna að í nokkuð langan tíma. Bókin mun fjármagna nýja hundinn minn að hluta, og hefur líka verið frábær leið til að draga athygli mína frá því að brjóta niður yfir Ellu. Með öðrum orðum er verkefnið í miklum forgangi af ýmsum ástæðum.
Ég veit það eiginlega ekki hvernig ég ætti að hugsa, áfram. Kannski er kominn tími til að skilja Ellu eftir í þoku minningarinnar. Eftir allt; Mig langar í nýjan hund, og svo lengi sem Ella er virk í mínum veruleika, hvernig sem hún er dáin og horfin, það verður troðfullt af nýjum hundi svo lengi sem hún er hér.