Așa se întâmplă când pierzi un câine, observ. O mulțime de gânduri care se rotesc în craniu, iar si iar. Am două bloguri la care să-mi exprim părerile, dintre care aceasta este cea mai evidentă. Așa că astăzi vor fi puțin mai repetate lucruri pe care atât tu cât și eu le știm deja – dar asa, Trebuie să.
mai sunt multumit de decizia mea. Nu aș fi putut face nimic diferit, când mă gândesc la asta în retrospectivă. Sau da, putea, Aș fi putut face – dar n-ar fi fost frumos. Nu împotriva Elei, nu împotriva mea.
Problema cu asta este că nu pot tânji după ea. Știu că e exact acolo unde ar trebui să fie. Nu-mi lipsește să fiu îngrijorat tot timpul. Nu îmi lipsește să caut în mod constant semnele că ea suferă, cum arată și cum se mișcă astăzi, că în loc să doarmă cu un ochi deschis, ea chiar doarme astfel încât să viseze și să sforăie, mă întreb de ce frecarea pe care a avut-o iarna trecută după ce nu se vindecă niciodată, dacă tumorile mamare ar crește la orice dimensiune și, dacă da, cât de repede – și așa mai departe la infinit. Asta era viața mea de zi cu zi, și nu mi-e dor de acea viață de zi cu zi.
nu am experienta mai degrabă că s-ar putea să-mi fie dor de ea în modul în care mă așteptam, sau cum cred că ar trebui. Și acest sentiment este extrem de ciudat – ca să nu mai vorbim de provocatoare, pentru că simt că aș diminua dragostea pe care am avut-o pentru câinele meu timp de zece ani și trei luni la întâlnire.
Pentru că cum pot tânjind și dor de câinele meu care este exact acolo unde ar trebui să fie. După zece ani și trei luni cu mine, cu articulațiile lor proaste și cu tumori mamare, ea merită să fie acolo unde este acum. Timpul pe care l-am avut a trecut, și nu o pot recupera, indiferent cum aș încerca. Ella este departe – pentru totdeauna.
Singurul avantaj Pot vedea cu toate aceste gânduri și sentimente care sunt într-o mizerie al naibii, este că atât de încet încep să cedeze – asa pe bune, un câine nou. Îmi amintesc când am pierdut prima pisică pe care o aveam de când era pisoi; I-am spus persoanei care a venit cu mine la veterinar că nu vreau să fie retrogradată în negura memoriei. Pentru că adevărul este că exact asta se întâmplă când cineva moare. Mai devreme sau mai târziu devin mai mult o amintire decât realitatea în care trăim aici și acum.
Și exact asta este ce se întâmplă cu Ella acum. Ea devine mai mult o amintire decât realitatea mea, și în timp ce pe de o parte este așa cum ar trebui să fie, mă deranjează la fel de mult ca orice altă pierdere prin care am trecut (si sunt multi).
În plus, pot să spun că absența mea săptămâna trecută s-a datorat faptului că am lucrat foarte mult pentru a termina cartea la care am lucrat de ceva timp. Cartea va finanța parțial noul meu câine, și a servit, de asemenea, ca o modalitate excelentă de a-mi distrage atenția de la ruperea din cauza Ella. Cu alte cuvinte, proiectul este o prioritate ridicată din mai multe motive.
Nu prea știu cum ar trebui sa ma gandesc, mergând înainte. Poate că este timpul să o lași pe Ella în negura memoriei. În ciuda tuturor; Vreau un câine nou, și atâta timp cât Ella este activă în realitatea mea, oricât de moartă și plecată ar fi, va fi aglomerat cu un câine nou atâta timp cât va fi aici.