Minulla on ollut Karma täällä useita päiviä tällä viikolla. Lisäksi pienillä tytöillä ja minulla on ollut miespuolisia vieraita huoneessa; pysyä, vanhempi polaariseos vanha noin 10-vuotias mies, joka vietti kanssamme pari kokonaista päivää. Mollyn ja minun mielestäni se on erittäin mukava, kun taas Zoe kieltäytyi tulemasta sisään parvekkeelta ja sihisee vain heti kun yksi koirista tulee liian lähelle. Muppkatt.
en ole kirjoitti tänne noin viikossa. En ole pystynyt. Minulla ei ole ollut mitään järkevää sanottavaa, enkä tiedä onko minulla mitään järkevää sanottavaa tänäänkään. Tai kyllä, Minulla on se – hyvin. Yksi asia, josta olen huolissani, kun minulla ei ole koiraa kokopäiväisesti, on se, että unohdan kuinka tehdä se. Mutta en ole unohtanut kuinka se tehdään, ja se on kiva tunne.
Mitä mielestäni on kovaa juuri nyt, ja luulen, että siksi en ole kirjoittanut edellisen viestini jälkeen, on, että on melkein kaksi kuukautta siitä, kun Ella jätti minut. Kaksi kokonaista kuukautta. Olin – ja on, hyvin kiitollinen siitä, että hän varoitti minua niinkin pitkälle etukäteen kuin kuusi kuukautta, koska se on antanut minulle aikaa valmistautua, alkaa päästää irti ja niin edelleen.
Mutta se minä oli unohtanut miltä se tuntuu, kuinka unohtaa se nyt, on se, että kun aika siirtyy pois todellisuudesta, jonka Ella ja minä jaoimme, sitä vähemmän hän on todellisuudessa, jossa olen nyt, yksin. Ilman häntä.
Ja kaipaan hänen. Kaipaan koiraani. Muiden ihmisten koirien pitäminen täällä on erittäin mukavaa, mutta ne eivät ole minun. Minulla ei ole läheistä suhdetta heihin. Ja ennen kaikkea – he eivät ole Ella.
Lisäksi mielestäni että on hirveän epämiellyttävää kuinka nopeasti se menee, tämä koirani kanssa, joka oli niin luonnollinen vierelläni, joka oli niin uskomattoman suuri ja tärkeä osa elämääni, yhtäkkiä sillä ei ole enää mitään yhteyttä todellisuuteeni. En tiedä, teenkö sen suojellakseni itseäni, mutta minun on vaikea kuvitella millaista se oli. Ja se on niin uskomattoman ilkeää. Että voin unohtaa niin nopeasti.
Juuri sellainen minä olin ei oikein valmistautunut, vaikka minun olisi pitänyt olla.
Joten nyt istun tässä muutaman päivän koirien kanssa vietetyn ajan jälkeen, ja itkeä kuin lapsi. Sen sijaan, että minun pitäisi mennä ulos useita kertoja päivässä, istun nyt sisällä menemättä ovesta ulos, ellei minun ole aivan pakko, välttämättä on. Minulla on pikkutyttöni, mutta he eivät tarvitse minua samalla tavalla kuin koira.
Mutta ennen kaikkea kaipaan min koira. Ja pahinta kaikessa on se, että kannan itseäni kuinka tahansa, vaikka kuinka vääntelen ja käännyn, se ei tule koskaan olemaan sama. Ella ei tule takaisin. Hän sattuu olemaan kuollut.
Ja niin se tulee olemaan erittäin fiksu, tämä uuden koiran suunnittelu. Haluan sellaisen, joten suunnitelmat eivät muutu. Mutta jokaisella askeleella otan suunnitelmissani, jokaisesta säästämästäni pennista, Otan askeleen pois Ellasta. Minun Ella. Todellisuudeni muuttuu, ja uudessa todellisuudessa Ella ei ole siellä.
Ja ymmärrän ei, vain ei, kuinka voin elää todellisuudessa, jossa Ellaa ei ole olemassa. Minä ymmärtää ei.
Näinä päivinä kun Minulla oli täällä Karma ja Egon, ensimmäistä kertaa tapasin ihmisiä ulkopuolella, joiden kanssa puhuin. Kerroin Ellasta. Yksi heistä ei tiennyt, toinen oli kuullut sen. Koiranomistajien keskuudessa täällä puhutaan – kuten se tekee kaikkialla, luulisin.
En tiedä miksi Olin niin surullinen juuri tänään. Luultavasti siksi, että elämä on mielestäni niin hirveän tyhjää ja tylsää ilman koiraa. Minun koirani. Minun Ella. Absoluuttinen ainoa etu, kun ei ole koiraa kotona juuri nyt, on se, että minun ei tarvitse mennä ulos, kun on kuuma.
Mutta se on myös ainoa etu.