Ég hef haft Karma hér nokkra daga í þessari viku. Auk þess höfum við litlu stelpurnar fengið karlkyns gesti í herberginu; Vertu, eldri polar mix gamalmenni um tíu bast sem hékk með okkur í nokkra heila daga. Bæði okkur Molly finnst þetta mjög kósý, á meðan Zoe neitaði að koma inn af svölunum og hvæsir bara um leið og einn hundurinn kemur of nálægt. Muppkatt.
Ég hef ekki gert það skrifaði hér eftir um viku. Ég hef ekki getað það. Ég hef ekki haft neitt þýðingarmikið að segja, og ég veit ekki hvort ég hef eitthvað markvert að segja í dag heldur. Eða já, Ég á það – jæja. Eitt sem ég hef áhyggjur af þegar ég er ekki með hund á fullu er að ég gleymi hvernig á að gera það. En ég hef ekki gleymt hvernig á að gera það, og það er góð tilfinning.
Það sem ég held að sé erfitt núna, og ég held að þess vegna hafi ég ekki skrifað síðan síðast, er að það eru tæpir tveir mánuðir síðan Ella fór frá mér. Tveir heilir mánuðir. ég var – og er, mjög þakklát fyrir að hún varaði mig við með eins langt fyrirvara og sex mánuði, því það hefur gefið mér tíma til að undirbúa mig, byrja að sleppa takinu og svo framvegis.
En það ég var búinn að gleyma hvernig það er, hvernig á að gleyma því núna, er að þegar tíminn fjarlægist raunveruleikann sem við Ella deildum, því minna er hún í raunveruleikanum sem ég er í núna, einn. Án hennar.
Og ég sakna henni. Ég sakna þess að eiga hundinn minn. Það er ofboðslega notalegt að hafa hunda annarra hér, en þeir eru ekki mínir. Ég á ekkert náið samband við þá. Og umfram allt – þær eru ekki Ella.
Auk þess held ég að það er hræðilega óþægilegt hvað þetta gengur hratt, þetta með hundinn minn sem var svo eðlilegur mér við hlið, sem var svo ótrúlega stór og mikilvægur hluti af lífi mínu, hefur allt í einu ekki lengur neina tengingu við raunveruleikann minn. Ég veit ekki hvort ég geri það til að vernda mig, en ég á svolítið erfitt með að ímynda mér hvernig þetta var. Og það er svo ótrúlega viðbjóðslegt. Sem ég get gleymt svo fljótt.
Það er einmitt það sem ég var ekki í raun undirbúinn, þó ég hefði átt að vera það.
Svo núna sit ég hér eftir nokkra daga samveru með hundum, og gráta eins og barn. Í stað þess að þurfa að fara út nokkrum sinnum á dag mun ég núna sitja inni án þess að fara út um dyrnar nema ég þurfi algerlega að, endilega verður. Ég á litlu stelpurnar mínar, en þeir þurfa mig ekki á sama hátt og hundur.
En umfram allt ég sakna mín hundur. Og það versta af öllu er að sama hvernig ég ber mig, sama hvernig ég sný mér og sný, það verður aldrei eins. Ella kemur ekki aftur. Hún er dáin.
Og þannig verður það mjög snjallt, þetta skipulag fyrir nýjan hund. Mig langar í einn, þannig að plönin breytast ekki. En með hverju skrefi sem ég tek í áætlunum mínum, fyrir hverja krónu sem ég spara, Ég tek enn eitt skrefið frá Ellu. Ella mín. Raunveruleiki minn er að breytast, og í nýjum veruleika er Ella ekki til staðar.
Og ég skil ekki, bara nei, hvernig ég get lifað í veruleika þar sem Ella er ekki til. Ég skilja ekki.
Þessa dagana þegar Ég var með Karma og Egon hérna, í fyrsta skipti hitti ég fólk fyrir utan sem ég talaði við. Sagði frá Ellu. Einn þeirra vissi það ekki, hinn hafði heyrt það. Það er talað meðal hundaeigenda hér í kring – eins og það gerir alls staðar, býst ég við.
ég veit ekki af hverju Ég var svo leið bara í dag. Sennilega vegna þess að mér finnst lífið svo hræðilega tómlegt og leiðinlegt án hunds. Hundurinn minn. Ella mín. Eini kosturinn við að hafa ekki hund heima núna er að ég þarf ekki að fara út þegar það er heitt.
En það er líka eini kosturinn.