Ho avuto Karma qui diversi giorni questa settimana. Inoltre, io e le bambine abbiamo avuto visitatori maschi nella stanza; soggiorno, un vecchio mix polare di circa dieci anni che è uscito con noi per un paio di giorni interi. Sia io che Molly pensiamo che sia molto accogliente, mentre Zoe si rifiuta di entrare dal balcone e sibila solo appena uno dei cani si avvicina troppo. Muppkatt.
Non l'ho fatto scritto qui in circa una settimana. Non ci sono riuscito. Non ho avuto niente di significativo da dire, e non so se ho qualcosa di significativo da dire neanche oggi. Oppure sì, Ce l'ho – BENE. Una cosa di cui mi preoccupo quando non ho un cane a tempo pieno è che dimenticherò come farlo. Ma non ho dimenticato come farlo, ed è una bella sensazione.
Quello che penso è difficile in questo momento, e penso che sia per questo che non scrivo dal mio ultimo post, è che sono passati quasi due mesi da quando Ella mi ha lasciato. Due mesi interi. Ero – ed è, molto grato di avermi avvertito con un anticipo di sei mesi, perché mi ha dato il tempo di prepararmi, iniziare a lasciare andare e così via.
Ma quello io aveva dimenticato come ci si sente, come dimenticarlo adesso, è che man mano che il tempo si allontana dalla realtà che io ed Ella condividevamo, meno lei è nella realtà in cui mi trovo adesso, solo. Senza di lei.
E mi manca suo. Mi manca avere il mio cane. Avere i cani di altre persone qui è super accogliente, ma non sono miei. Non ho alcun rapporto stretto con loro. E soprattutto – non sono Ella.
Inoltre penso che è terribilmente spiacevole la velocità con cui va, questo con il mio cane che è stato così naturale al mio fianco, che è stata una parte così incredibilmente grande e importante della mia vita, all'improvviso non ha più alcun collegamento con la mia realtà. Non so se lo faccio per tutelarmi, ma faccio fatica a immaginare come fosse. Ed è così incredibilmente brutto. Che posso dimenticare così in fretta.
Questo è esattamente quello che ero non proprio preparato per, anche se avrei dovuto esserlo.
Quindi ora sono seduto qui dopo alcuni giorni trascorsi con i cani, e piangere come un bambino. Invece di dover uscire più volte al giorno, ora mi siederò in casa senza uscire a meno che non sia assolutamente necessario, necessariamente deve. Ho le mie bambine, ma non hanno bisogno di me come ne ha un cane.
Ma soprattutto mi manca me cane. E la cosa peggiore di tutte è che non importa come mi comporti, non importa come mi giro e mi giro, non sarà mai più lo stesso. Ella non tornerà. Sembra che sia morta.
E così sarà molto intelligente, questa pianificazione per un nuovo cane. Ne voglio uno, quindi i piani non cambiano. Ma ad ogni passo che faccio nei miei piani, per ogni centesimo che risparmio, Mi allontano di un altro passo da Ella. La mia Ella. La mia realtà sta cambiando, e nella nuova realtà Ella non c'è.
E capisco non, semplicemente no, come posso vivere in una realtà in cui Ella non esiste. IO capire non.
In questi giorni in cui Avevo Karma ed Egon qui, per la prima volta ho incontrato persone fuori con cui ho parlato. Ho parlato di Ella. Uno di loro non lo sapeva, l'altro lo aveva sentito. Se ne parla tra i proprietari di cani da queste parti – come avviene ovunque, suppongo.
Non so perché Ero così triste proprio oggi. Probabilmente perché penso che la vita sia terribilmente vuota e noiosa senza un cane. Il mio cane. La mia Ella. L'unico vantaggio assoluto di non avere un cane a casa in questo momento è che non devo uscire quando fa caldo.
Ma questo è anche l'unico vantaggio.