Ik heb Karma hier deze week meerdere dagen gehad. Bovendien hebben de kleine meisjes en ik mannelijke bezoekers in de kamer gehad; Blijven, een oudere poolmix oude man van rond de tien bast die een paar hele dagen bij ons rondhing. Zowel Molly als ik vinden het erg gezellig, terwijl Zoe weigerde vanaf het balkon naar binnen te komen en alleen maar sist zodra een van de honden te dichtbij komt. Mupkat.
Dat heb ik niet gedaan schreef hier in ongeveer een week. Het is mij niet gelukt. Ik heb niets zinnigs te zeggen gehad, en ik weet ook niet of ik vandaag iets zinnigs te zeggen heb. Of ja, Ik heb dat – Goed. Eén ding waar ik me zorgen over maak als ik geen fulltime hond heb, is dat ik vergeet hoe ik het moet doen. Maar ik ben niet vergeten hoe ik het moet doen, en dat is een fijn gevoel.
Wat ik denk is moeilijk nu, en ik denk dat ik daarom niet meer heb geschreven sinds mijn laatste bericht, is dat het bijna twee maanden geleden is dat Ella mij verliet. Twee hele maanden. Ik was – en is, erg dankbaar dat ze me zes maanden van tevoren waarschuwde, omdat het mij tijd heeft gegeven om me voor te bereiden, beginnen met loslaten enzovoort.
Maar dat ik was vergeten hoe het voelt, hoe je het nu kunt vergeten, is dat naarmate de tijd zich verwijdert van de realiteit die Ella en ik deelden, hoe minder ze is in de realiteit waarin ik nu ben, alleen. Zonder haar.
En ik mis haar. Ik mis het hebben van mijn hond. Het is hier supergezellig om de honden van anderen te hebben, maar ze zijn niet van mij. Ik heb geen nauwe relatie met hen. En vooral – ze zijn niet Ella.
Bovendien denk ik dat het vreselijk onaangenaam is hoe snel het gaat, det här med att min hund som var så självklar vid min sida, som var en så oerhört stor och viktig del av mitt liv, helt plötsligt inte längre har någon koppling till min verklighet. Jag vet inte om jag gör det för att skydda mig själv, men jag har liksom svårt att föreställa mig hur det var. Och det är så otroligt otäckt. Att jag kan glömma så fort.
Just det var jag inte riktigt förberedd på, även om jag borde ha varit det.
Så nu sitter jag här efter några dagars umgänge med hundar, och gråter som ett barn. I stället för att behöva gå ut flera gånger om dagen kommer jag nu att sitta inne utan att gå utanför dörren om jag inte absolut, noodzakelijkerwijs moet. Ik heb mijn kleine meisjes, maar ze hebben mij niet op dezelfde manier nodig als een hond.
Maar bovenal ik mis min hond. En het ergste van alles is dat het niet uitmaakt hoe ik mezelf gedraag, hoe ik ook draai en draai, het zal nooit meer hetzelfde zijn. Ella komt niet terug. Ze is toevallig dood.
En zo zal het ook zijn heel slim, deze planning voor een nieuwe hond. Ik wil er een, dus de plannen veranderen niet. Maar bij elke stap die ik zet in mijn plannen, voor elke cent die ik spaar, Ik doe nog een stap verder van Ella vandaan. Mijn Ella. Mijn realiteit is aan het veranderen, en in de nieuwe realiteit is Ella er niet.
En ik begrijp het niet, gewoon nee, hoe ik kan leven in een realiteit waarin Ella niet bestaat. ik begrijpen niet.
Tegenwoordig wanneer Ik had hier Karma en Egon, voor het eerst ontmoette ik buiten mensen met wie ik sprak. Vertelde over Ella. Eén van hen wist het niet, de ander had het gehoord. Er wordt hier gepraat onder hondenbezitters – zoals dat overal het geval is, Volgens mij wel.
Ik weet niet waarom Ik was zo verdrietig vandaag. Waarschijnlijk omdat ik het leven zo vreselijk leeg en saai vind zonder hond. Mijn hond. Mijn Ella. Het absolute enige voordeel van het feit dat ik nu geen hond in huis heb, is dat ik niet naar buiten hoef als het warm is.
Maar dat is ook het enige voordeel.