Eu tive Karma aqui vários dias esta semana. Além disso, as meninas e eu recebemos visitantes do sexo masculino na sala; ficar, um velho polar mix de cerca de dez anos que ficou conosco por alguns dias inteiros. Tanto Molly quanto eu achamos que é muito aconchegante, enquanto Zoe se recusou a entrar pela varanda e só sibila assim que um dos cachorros se aproxima demais. Muppkatt.
eu não tenho escrevi aqui em cerca de uma semana. Eu não consegui. Eu não tive nada significativo para dizer, e também não sei se tenho algo significativo a dizer hoje. Ou sim, eu tenho isso – bem. Uma coisa que me preocupa quando não tenho um cachorro em tempo integral é esquecer como fazê-lo. Mas não esqueci como fazer, e isso é uma sensação agradável.
O que eu acho é difícil agora, e acho que é por isso que não escrevo desde meu último post, é que já faz quase dois meses que Ella me deixou. Dois meses inteiros. Eu era – e é, muito grato por ela ter me avisado com seis meses de antecedência, porque me deu tempo para me preparar, comece a deixar ir e assim por diante.
Mas isso eu tinha esquecido como é a sensação, como esquecer isso agora, é que à medida que o tempo se afasta da realidade que Ella e eu compartilhamos, quanto menos ela estiver na realidade em que estou agora, sozinho. Sem ela.
E eu sinto falta dela. Sinto falta de ter meu cachorro. Ter cachorros de outras pessoas aqui é super aconchegante, mas eles não são meus. Não tenho nenhum relacionamento próximo com eles. E acima de tudo – eles não são Ella.
Além disso, eu acho que é terrivelmente desagradável o quão rápido isso passa, det här med att min hund som var så självklar vid min sida, som var en så oerhört stor och viktig del av mitt liv, helt plötsligt inte längre har någon koppling till min verklighet. Jag vet inte om jag gör det för att skydda mig själv, men jag har liksom svårt att föreställa mig hur det var. Och det är så otroligt otäckt. Att jag kan glömma så fort.
Just det var jag inte riktigt förberedd på, även om jag borde ha varit det.
Så nu sitter jag här efter några dagars umgänge med hundar, och gråter som ett barn. I stället för att behöva gå ut flera gånger om dagen kommer jag nu att sitta inne utan att gå utanför dörren om jag inte absolut, necessariamente deve. Eu tenho minhas menininhas, mas eles não precisam de mim da mesma forma que um cachorro.
Mas acima de tudo eu sinto falta de min cachorro. E o pior de tudo é que não importa como eu me comporte, não importa como eu torça e vire, nunca mais será o mesmo. Ella não vai voltar. Acontece que ela está morta.
E assim será muito inteligente, esse planejamento para um novo cachorro. eu quero um, então os planos não mudam. Mas a cada passo que dou nos meus planos, por cada centavo que economizo, Dou mais um passo para longe de Ella. Minha Ella. Minha realidade está mudando, e na nova realidade, Ella não está lá.
E eu entendo não, apenas não, como posso viver em uma realidade onde Ella não existe. Eu entender não.
Esses dias quando jag haft Karma och Egon här har jag för första gången träffat på folk ute som jag pratat med. Berättat för om Ella. En av dem visste inte, den andra hade hört det. Det pratas bland hundägare här runtomkring – som det gör överallt, eu acho.
Eu não sei por que jag blev så ledsen just idag. Förmodligen för att jag tycker att livet är så fruktansvärt tomt och tråkigt utan hund. Meu cachorro. Minha Ella. Den absolut enda fördelen med att inte ha hund hemma just nu är att jag inte behöver gå ut när det är varmt.
Men det är också den enda fördelen.