Am avut Karma aici de mai multe zile în această săptămână. În plus, am și fetele mici au avut bărbați vizita sala; ședere, un amestec polar bătrân în vârstă de aproximativ zece bast care atârna cu noi pentru câteva zile pline. Atât Molly, cât și eu cred că este foarte confortabil, în timp ce Zoe a refuzat să intre de pe balcon și doar șuieră de îndată ce unul dintre câini se apropie prea mult. Muppkatt.
Nu am a scris aici în aproximativ o săptămână. Nu am putut. Nu am avut nimic semnificativ de spus, și nici azi nu știu dacă am ceva semnificativ de spus. Sau da, Eu am asta – bine. Un lucru pentru care îmi fac griji când nu am un câine cu normă întreagă este că voi uita cum să o fac. Dar nu am uitat cum să o fac, și acesta este un sentiment plăcut.
Ceea ce cred eu este greu acum, si cred ca de aceea nu am mai scris de la ultima postare, este că au trecut aproape două luni de când Ella m-a părăsit. Două luni întregi. am fost – si este, foarte recunoscătoare că m-a avertizat cu șase luni înainte, pentru că mi-a dat timp să mă pregătesc, începe să dai drumul și așa mai departe.
Dar că eu uitasem cum se simte, cum să-l uiți acum, este că pe măsură ce timpul se îndepărtează de realitatea pe care Eu și Ella am împărtășit-o, cu atât ea este mai puțin în realitatea în care mă aflu acum, singur. Fără ea.
Și mi-e dor ei. Mi-e dor să am câinele meu. Să ai aici câinii altora este foarte confortabil, dar nu sunt ai mei. Nu am nicio relație apropiată cu ei. Și mai presus de toate – ei nu sunt Ella.
Plus cred că este teribil de neplăcut cât de repede merge, asta cu câinele meu care a fost atât de natural lângă mine, care a fost o parte incredibil de mare și importantă a vieții mele, dintr-o dată nu mai are nicio legătură cu realitatea mea. Nu știu dacă o fac pentru a mă proteja, dar îmi este cam greu să-mi imaginez cum a fost. Și este atât de incredibil de urât. Pe care pot să-l uit atât de repede.
Exact asta am fost nu prea pregătit pentru, deși ar fi trebuit să fiu.
Deci acum stau aici după câteva zile de petrecut cu câinii, și plânge ca un copil. În loc să fiu nevoit să ies de mai multe ori pe zi, acum voi sta înăuntru fără a ieși pe ușă, cu excepția cazului în care trebuie neapărat, neapărat trebuie. Am fetițele mele, dar nu au nevoie de mine la fel cum are un câine.
Dar mai presus de toate mi-e dor min câine. Și cel mai rău lucru dintre toate este că, indiferent cum mă port, indiferent cum m-aș răsuci și m-aș întoarce, nu va mai fi niciodată la fel. Ella nu se întoarce. Se întâmplă să fie moartă.
Și așa va fi foarte inteligent, această planificare pentru un câine nou. vreau unul, ca să nu se schimbe planurile. Dar cu fiecare pas pe care îl fac în planurile mele, pentru fiecare banut pe care îl economisesc, Mai fac un pas departe de Ella. Ella mea. Realitatea mea se schimbă, iar în noua realitate, Ella nu este acolo.
Și înțeleg nu, just nu, cum pot trăi într-o realitate în care Ella nu există. eu înţelege nu.
Aceste zile când I-am avut aici pe Karma și Egon, pentru prima dată am întâlnit oameni afară cu care am vorbit. A povestit despre Ella. Unul dintre ei nu știa, celălalt o auzise. Se vorbește printre proprietarii de câini pe aici – asa cum se intampla peste tot, cred.
Nu știu de ce Eram atât de trist chiar azi. Probabil pentru că cred că viața este teribil de goală și plictisitoare fără câine. Câinele meu. Ella mea. Singurul avantaj absolut de a nu avea un câine acasă acum este că nu trebuie să ies afară când este cald..
Dar acesta este și singurul avantaj.