Niitä varten on molemmat- ja haittoja siitä, että Egon on täällä hieman yli viikon. Edut ovat melko lukuisia; Tulen ulos haluamallani tavalla, Saan koiran halauksia, Minulla on koko sohva ja koko sänky täynnä lyhyitä, valkoiset ja harmaat turkisnauhat, Ego ja pienet tytöt (kissat) mene hyvin yhteen… Mutta tässä on myös haittoja.
Luojan kiitos on vain yksi haittapuoli. Iso, varmasti, mutta silti – vain yksi. On niin, että oma surutyöni Ellan jälkeen tarkoittaa sitä, että pakotan itseni melko brutaalilla tavalla unohtamaan asioita, kuten sen, että mielestäni on todella mukavaa mennä ulos useita kertoja päivässä.. Varmasti, se on joskus perinteistä. Joinakin päivinä en halua mennä ulos ollenkaan – mutta minun on hyvä tehdä niin, ja vaikka tiedänkin sen jo, Se tulee erityisesti mieleen nyt, kun Egon on täällä.
Kaiken kaikkiaan Tulee mieleen millaista koiran omistaminen on. Jos satuin unohtamaan sen, tarkoitan. Ja tosiasia on, että aivoni pakottavat pois asioita, joita ei tapahdu juuri nyt. Se tekee sen automaattisesti, ja sitä on erittäin vaikea hallita ja hallita. Sillä ei ole mitään tekemistä Ellan kanssa, mutta ne ovat jäänteitä erilaisista traumaattisista kokemuksista lapsena. Mutta nyt olen erittäin selvästi muistanut koiranelämän.
Sitä paitsi satun pidän Egonista paljon. Egon on koira, jonka kanssa voisin helposti kuvitella elävän kokopäiväisesti (kuten viime postauksessa kirjoitin). Hän on ainoa koirista, jotka tapasin kesällä, jossa minun täytyy jatkuvasti ajatella, että minun ei pitäisi sanoa sellaisia asioita “Matematiikka ei ajattele niin”, “matematiikan on vain pakko”, “sinä ja äiti” ja niin edelleen. Pidän kaikista koirista, jotka tapasin tänä kesänä, mutta Egon on erityinen.
Minäkin olen alkanut olla hieman stressaantunut, että Egon lähtee kotiin parin päivän päästä. Meillä on huomenna ja tiistai jäljellä – tiistai-iltana Egonin isäntä tulee hakemaan hänet. Tämä tarkoittaa, että minulla on edessäni toinen rivi päiviä, jolloin mitään ei tapahdu. Menen ulos yhtä vähän kuin ennen kuin Egon tuli tänne viime sunnuntaina.
Rakastan halailua myös pienten tyttöjeni kanssa – vain jotain muuta puuttuu, mutta pehmolelu näyttää erilaiselta, ja niille ei ole sopivaa kokoa samalla tavalla kuin Ellalla ja Egonilla (vaikka rehellisesti sanottuna Ella oli melko pieni ja pienikokoinen saksanpaimenkoiraksi).
Joten minulla on ikävä Ellaa. Kaipaan suhdetta Ellan kanssa, joten luulen, että snapsaan. Ja niin liitän itseni Egoniin, sillä hän on koira, johon kiinnittyy helposti. Mutta hän on myös vanha. Hän ei myöskään ole paikalla pitkään aikaan, mikä tarkoittaa, että ennemmin tai myöhemmin hänkin katoaa. Tämä tarkoittaa, että minäkin kaipaan häntä, kun sen aika tulee, vaikka hän ja minä emme kuulu siihen tapaan.
Mutta enimmäkseen kaipaan sitä Minun koirani. Minun Ella.
Älä ymmärrä minua väärin. Odotan innolla uuden koiran hankintaa. Odotan innolla uuden suhteen rakentamista uuden koiran kanssa. Mutta se ei poista sitä tosiasiaa, että menetin yhden lähimmistä suhteistani – Ella. Se ei vähennä menetystä millään tavalla. Olen äärimmäisen kiitollinen, että minulla on ollut Ella elämässäni, ja olen yhtä kiitollinen seuraavasta koirasta. Ja seuraava taas. Mutta tämä tieto ei missään tapauksessa tee siitä hauskempaa tai helpompaa. Koska minulla on niin ikävä koiraani.
olen nauttinut saada Egon tänne, ja kaipaan häntä, kun hän palaa kotiin tiistaina. Torstaina olen taas koiravierailulla. Sitten dalmatialainen Sigge tulee tänne päiväksi. Yli päivän paasto ei ole sama asia kuin koiran roikkuminen yli viikon ajan.
Tai kymmenen vuotta, sen takia.