Það eru bæði fyrir- og ókostir við að hafa Egon hérna í rúma viku. Kostirnir eru ansi margir; Ég kem út eins og ég vil, Ég fæ hundakúra, Ég er með allan sófann og allt rúmið fullt af stuttum, hvítir og gráir loðstrengir, Egó og litlu stelpurnar (kettirnir) fara vel saman… En það eru líka ókostir við þetta.
Guði sé lof að það er aðeins einn galli. Ein stór, vissulega, en samt – aðeins einn. Það er nefnilega þannig að mín eigin sorgarvinna eftir Ellu gerir það að verkum að ég neyði mig alveg hrottalega til að gleyma hlutum eins og því að mér finnst í rauninni sniðugt að fara út nokkrum sinnum á dag. Svo sannarlega, það er hefðbundið stundum. Suma daga nenni ég alls ekki að fara út – en það er gott fyrir mig að gera það, og þó ég viti það nú þegar, Mér er sérstaklega minnisstætt núna þegar Egon er kominn.
Á heildina litið Ég er minnt á hvernig það er að eiga hund. Ef ég skyldi gleyma því, ég meina. Og staðreyndin er sú að heilinn minn þvingar burt hluti sem eru ekki að gerast núna. Það gerir það sjálfkrafa og er eitthvað sem ég á mjög erfitt með að stjórna og stjórna. Það hefur ekkert með Ellu að gera, en eru leifar af margvíslegri áfallaupplifun sem barn. En núna er ég mjög greinilega minntur á hundalífið.
Þar að auki gerist ég líkar mikið við Egon. Egon er hundur sem ég gæti vel hugsað mér að búa með í fullu starfi (eins og ég skrifaði í síðustu færslu). Hann er sá eini af hundunum sem ég hitti um sumarið, þar sem ég þarf stöðugt að hugsa um að ég eigi ekki að segja hluti eins og “Stærðfræði heldur ekki”, “stærðfræði verður bara að”, “þú og mamma” og svo framvegis. Mér líkar við alla hundana sem ég hitti í sumar, en Egon er sérstakur.
Ég er líka farin að vera það svolítið stressuð að Egon er að fara heim eftir nokkra daga. Við eigum morgundaginn og þriðjudaginn eftir – á þriðjudagskvöldið kemur Egon húsbóndi og sækir hann. Sem þýðir að ég á aðra röð af dögum framundan þar sem ekkert gerist. Ég mun fara eins lítið út og ég gerði áður en Egon kom hingað síðasta sunnudag.
Ég elska að kúra með litlu stelpunum mínum líka – bara eitthvað annað vantar, en mjúkdýrið lítur öðruvísi út, og þeir hafa ekki stærðina fyrir þá á sama hátt og bæði Ella og Egon (þó að satt að segja var Ella frekar lítil og smávaxin fyrir þýskan fjárhund).
Svo ég sakna Ellu. Ég sakna sambandsins við Ellu mína svo ég held að ég skelli mér. Og svo bind ég mig við Egon, því að hann er hundur sem auðvelt er að festa sig við. En hann er líka gamall. Hann verður heldur ekki til í neinn tíma, sem þýðir að fyrr eða síðar hverfur hann líka. Sem þýðir að ég mun sakna hans líka þegar tíminn kemur, þó að ég og hann tilheyrum ekki þannig.
En aðallega sakna ég þess hundurinn minn. Ella mín.
Ekki misskilja mig. Ég hlakka til að eignast nýjan hund. Ég hlakka til að byggja upp nýtt samband við nýjan hund. En það tekur ekki af því að ég missti eitt af mínum nánustu samböndum – Ella. Það gerir tapið ekki minna á nokkurn hátt. Ég er ákaflega þakklát fyrir að hafa átt Ellu í lífi mínu, og ég verð alveg jafn þakklát fyrir næsta hund. Og það næsta aftur. En sú vitneskja gerir það hvort sem er ekki skemmtilegra eða auðveldara. Vegna þess að ég sakna hundsins míns svo ótrúlega.
Ég hef notið að hafa Egon hér, og ég mun sakna hans þegar hann fer heim aftur á þriðjudaginn. Á fimmtudaginn fæ ég aftur hundaheimsókn. Þá kemur Dalmatíumaðurinn Sigge hingað í tilefni dagsins. Fasta í meira en dag er ekki það sama og hundur hangandi í meira en viku.
Eða tíu ár, að því leyti.