Ma réalité est vidée d'Ella. J'y ai pensé en me levant de la buanderie aujourd'hui. Depuis dix ans, j'ai l'habitude d'avoir Ella avec moi quand je fais la lessive, profiter de l'occasion pour se promener pendant que les machines tournent. Maintenant, je ne le fais pas, mais en lisant un livre ou quelque chose comme ça, pendant que les machines et le gobelet fonctionnent. Et j'ai réalisé cette réalité quand Ella existait, disparaissant de plus en plus loin dans les brumes.
Nous avons fait autre chose, Moi et Ella, c'était quand nous avons récupéré le linge (et elle doit faire pipi pour la nuit), ou d'ailleurs, été en promenade – surtout l'année dernière, quand elle vient de vieillir, j'ai été encore plus blessé, je suis devenu plus fatigué et ainsi de suite, consiste à rester debout et à se reposer un moment sur l'une des parcelles d'herbe à l'extérieur de la maison. Je suis resté en train de fumer, et elle s'est allongée et s'est reposée avant que nous nous levions (au troisième étage).
Quand j'ai ramassé la lessive il y a peu, Je fumais sur la pelouse, comme nous l'avons fait tant de fois. Je me suis levé et j'ai regardé la fenêtre de ma cuisine, et je me suis dit – comment puis-je déménager d'ici? J'ai vécu dix ans avec mon Ella dans cet appartement. Toutes mes années avec elle sont ici, dans et autour de ce bâtiment.
Comment puis-je ? laisse-le? Les autres années, je me trompe complètement – Je me suis bien amusé ici les premières années où j'ai vécu ici. Mais justement les années avec Ella. Pour les laisser ici, dans cette maison, dans ce quartier, c'est la laisser encore plus loin dans les brumes de la mémoire, et comment puis-je le faire? Comment puis-je quitter un endroit où mes souvenirs d'Ella sont si incroyablement forts et tangibles? Si je bouge, qui se souviendra alors qu'elle est venue ici?
Je comprends parfaitement Je ne sais vraiment pas comment je vais me débrouiller sans Ella. Pour de vrai, et à long terme. Je vis, évidemment, mais il y a une grande différence entre survivre et s'en sortir lorsqu'il s'agit de la relation avec son chien.
Je me rends compte que ça donnera, avec le temps. J'apprendrai à vivre sans elle. D'une certaine manière, j'ai déjà. Dans un sens, non. Je me sens perdu sans elle. Vivre avec Ella a donné à ma vie une direction que je n'ai pas l'impression d'avoir prise autrement..
Je me rends compte aussi que j'aimerai tout autant mes futurs chiens, coincé à un autre endroit dans le cœur (c'est un de mes amis qui disait que le cœur est si grand qu'il n'est pas nécessaire de mettre tous les animaux au même endroit – ils vont tous de toute façon).
Mais juste aujourd'hui, tout de suite, ça n'a pas d'importance de penser comme ça. Parce que mon Ella me manque donc je pense que je vais craquer. Et je ne veux pas qu'elle disparaisse trop loin dans le brouillard, même si je sais que ce sera comme ça. Je sais que c'est naturel et tout à fait normal que ça se passe comme ça – mais je ne veux pas. Je veux mon chien ici. Avec moi.
C'est une chance de les larmes sèchent, parce que sinon j'aurais probablement pu m'y noyer. Mon Dieu, comment je pleure. Et j'ai pleuré. Et je continuerai à pleurer. Ça ne finit vraiment jamais.
tant pis; à l'heure actuelle puis-je essayer de me consoler en pensant que tôt ou tard nous serons à nouveau ensemble. Je fais partie de ces personnes qui croient qu'on rencontre ceux qu'on aime, quand tu meurs. Et quand je mourrai, moi aussi, à un moment donné. Et puis je m'offrirai tous les quatre pattes que j'ai vécu, vit et vivra avec.