Realitatea mea este golită de Ella. M-am gândit la asta când m-am ridicat azi din spălătorie. De zece ani, o am de obicei pe Ella cu mine când spăl rufe, pentru a profita de ocazie pentru a merge la plimbare în timp ce mașinile funcționează. Acum nu am, dar citind o carte sau ceva, în timp ce mașinile și paharul funcționează. Și mi-am dat seama de acea realitate când Ella a existat, dispărând din ce în ce mai mult în ceață.
Altceva am făcut, Eu și Ella, a fost când am luat rufele (și a ajuns să facă pipi pentru noapte), sau pentru acea parte, fost la plimbare – mai ales ultimul an când tocmai a îmbătrânit, a fost mai rănit, a devenit mai obosit și așa mai departe, este să stai și să te odihnești un timp pe unul dintre peticele de iarbă din afara casei. Am stat fumând, iar ea s-a întins și s-a odihnit înainte să ne ridicăm (la etajul trei).
Când am ridicat rufele cu puțin timp în urmă, Am stat fumând pe gazon, așa cum am făcut de atâtea ori. M-am ridicat și m-am uitat la fereastra bucătăriei mele, și m-am gândit în sinea mea – cum ma pot muta vreodata de aici? Am locuit zece ani cu Ella în acest apartament. Toți anii mei cu ea sunt aici, în și în jurul acestei clădiri.
Cum pot? lasa-l? În alți ani am încurcat complet – M-am distrat aici în primii ani în care am trăit aici. Dar tocmai anii cu Ella. Să le lase aici, în această casă, în acest cartier, înseamnă a o lăsa și mai în urmă în negura memoriei, şi Cum pot sa o fac? Cum pot părăsi un loc în care amintirile mele despre Ella sunt atât de incredibil de puternice și tangibile? Dacă mă mișc, care își va aminti atunci că a mers aici?
înțeleg pe deplin Serios, nu știu cum o să mă descurc fără Ella. Adevărat, iar pe termen lung. Trăiesc, evident, dar există o mare diferență între a supraviețui și a te descurca când vine vorba de relația cu câinele tău.
îmi dau seama că va da, cu timpul. Voi învăța să trăiesc fără ea. Într-un fel, am deja. Într-un fel, nu. Mă simt pierdut fără ea. Conviețuirea împreună cu Ella mi-a dat vieții o direcție pe care nu cred că am primit-o în alt mod.
imi dau seama si eu că îmi voi iubi viitorii mei câini la fel de mult, blocat în alt loc în inimă (a fost un prieten de-al meu care a spus că inima este atât de mare încât nu trebuie să pui toate animalele în același loc – se potrivesc oricum toate).
Dar tocmai azi, chiar acum, nu conteaza sa gandesti asa. Pentru că mi-e dor de Ella, așa că cred că o să trec. Și nu vreau să dispară în ceață prea departe, chiar dacă știu că așa va fi. Știu că este firesc și perfect ok să fie așa – dar nu vreau. Îmi vreau câinele aici. Cu mine.
Este norocos să lacrimile uscate, pentru că altfel m-aș fi putut îneca probabil în ele. Dumnezeul meu, cum plang. Și am plâns. Și va continua să plângă. Chiar nu se termină niciodată.
Oh bine; în acest moment să încerc să mă consolez cu faptul că mai devreme sau mai târziu vom fi din nou împreună. Sunt unul dintre acei oameni care cred că îi întâlnești pe cei pe care îi iubești, când mori. Și când mor, și eu la fel, la un moment dat. Și apoi mă voi răsfăța cu toate cele patru picioare pe care le-am trăit, trăiește și va trăi împreună cu.