Mi s-a părut dificil să public ultima mea postare, pentru că am petrecut noaptea până astăzi (si cea mai mare parte a zilei de azi) cu a fi trist. Mă prinde cu o oarecare regularitate, durerea pentru Ella. De cele mai multe ori o alung, pentru că nu pot să accept totul deodată.
Dar apoi vine momente în care ușa se deschide și gândurile și amintirile se revarsă. Aseară m-am stricat complet când m-am culcat. Plângeam cu muci pe toată fața și cu lacrimi curgându-mi din ochi. În felul ăsta a trebuit să respir cu gura larg deschisă, pentru că nasul meu era atât de plin de muci încât mă sufocam când încercam să respir așa.
Descoperi, pentru a pierde-ți câinele. Nu cred că o voi trece vreodată peste Ella. Nu văd cum voi reuși vreodată să fac asta. Nu vremuri ca acestea, eu la faliment. Apoi sunt alte zile și perioade în care se simte așa – total ok. Dar sunt acele zile și perioade în care alung tristețea.
Pentru că știu – eu veterinar, că voi putea trăi fără Ella. Deja trăiesc fără Ella, si inca sunt treaz. Uneori abia respir fără ea, dar mă ridic în picioare.
Cred că a ieșit așa, pentru că am amestecul polar Egon aici de câteva zile. Bărbatul lui s-a căsătorit în acest weekend, așa că atunci Egon trebuia să fie aici în loc să fie acasă în tot stresul, absența oamenilor și așa mai departe. Am mai scris despre adaptarea la noile circumstanțe destul de repede – oricum fac.
Când vine Egon aici îmi iau câteva zile până să redevină rutină, chestia asta cu ieșirile. Când devine rutină, Îmi amintesc că așa vreau eu – și apoi vin amintirile. Și de data aceasta s-a simțit și ea foarte prezentă, Ella mea. Nu chiar fizic, dar ea există de cel puțin câteva zile.
Și în timp ce eu o parte apreciază sentimentul de a fi aici, devine, de asemenea, foarte intruziv. Fix în sine; întreaga Ella ca individ a fost foarte împotrivă și intensă, deci poate nu ar trebui să mă simt prea surprins că e la fel din cealaltă parte.
Bărbați, rahat, ce dor mi-e de cainele meu.