For et år siden. For et år siden var hun her stadig, min Ella. Med kun timer tilbage til det var tid, men hun var her med mig. Jeg kunne stadig ikke forestille mig, hvordan mit liv ville være uden hende. Jeg kan stadig ikke, et år senere, selvom mit liv nu ikke rummer min skøre pande Ella.
Sorg indeholder så mange følelser i konflikt. Jeg savner stadig Ella, så det knuser mit hjerte, men hvis hun stadig var hos mig, ville jeg ikke have været i stand til at få karma, Sigge, ophold, Lilo og Floki her. Boyo jeg kunne have fået alligevel, fordi jeg er så overbevist om, at de faktisk ville have kunnet lide hinanden – men jeg tror ikke, Ella var blevet sammen med nogen af de andre.
Jeg er utroligt taknemmelig for muligheden for at tilbringe tid med alle disse hunde, men det tager ikke væk fra, at jeg stadig sørger over min Ella omkring tusind gange mere. Jeg er så utrolig taknemmelig for at have haft hende i mit liv, selvom hun var en svær hund at leve med. Hun har lært mig det meste af det, jeg ved om hunde, og hun har sat en standard for, hvilken type hunde jeg kan lide, og hvordan jeg forholder mig til hunde.
Hvordan kan du ikke være andet end taknemmelig for det?
Men sorgen består med at ville have hende til at blive. Energisk og sund – det sidste halve år var virkelig ikke sjovt. Især ikke de sidste par måneder. Men jeg ville så ønske, hun kunne have været her for at hjælpe med at opdrage Boyo. Hun havde været god ved ham, og han havde været god mod hende.
Og på samme tid – Jeg er ikke den samme person, som jeg var, da hun forlod mig. Et helt år er gået, Jeg har ændret mig. Zoe har også forladt mig og Molly, og Boyo er blevet tilføjet. Flokken ser anderledes ud, energien herhjemme er anderledes. Det ville ikke være det samme, hvis Ella var her. Hvis hun af en eller anden grund kunne bringe sig selv til at materialisere sig og snuble op ved min side og se op på mig, som kun hun kunne.
Ella med dem smukke øjne. Ella med det store grin. Ella, den lykkeligste hund i verden. Ella, der levede livet med tusindvis af kilometer i sekundet. Ella, der aldrig kunne stoppes. Ella, der legede politi over kattene og sladrede, hver gang de gjorde noget, hun syntes, de ikke skulle. Ella, der nappede tæpper uden at tygge dem (og, ok, nogle gange gjorde hun det).
Ella som ikke gør kom sammen med især mange hunde, men kunne godt lide Boris, Mysak og Keisa. Ella, der fik mig til at stille spørgsmålstegn ved, hvor god en mor jeg egentlig var, som ikke kunne få hende til ikke at kaste sig over hoveddøren, når nogen kom på besøg. Ella som altid sov med det ene øje åbent. Ella som altid beskyttede mig mod andre hunde. Ella, som elskede alle mennesker og gjorde alt for at hilse på alle og enhver, der tilfældigvis kastede et øje i hendes retning.
Ella og mig. Mig og Ella. Vi, som forgudede hinanden.
Jeg forstod det ikke hvordan skulle jeg så klare mig uden hende. Jeg ved ikke, om jeg nogensinde vil klare det uden hende. Det er mærkeligt at leve i to virkeligheder, fordi faktum er – Jeg kan klare mig. Jeg rejser mig, Jeg tilhører andre, og jeg flytter. Jeg tager mig også af den lille prins, Boyo, og Lilo. For ikke at tale om min lille sessa, Molly.
Men alt det denne kombination tager ikke væk fra, at jeg bryder sammen og græder grimt som en baby. Jeg har svært ved at forstå, at der allerede er gået et år siden min sidste nat med hende. Jeg blev oppe hele natten for at have så meget bevidst tid med hende som muligt. Vi gik vores sidste tur sammen. Vi ventede sammen ude på græsplænen på, at en af mine bedste venner skulle køre os til dyrlægen. Så sad jeg der med hende i armene, indtil det var overstået.