Fyrir ári síðan. Fyrir ári síðan var hún enn hér, Ella mín. Með aðeins klukkutíma eftir þangað til það var komið að því, en hún var hér með mér. Ég gat samt ekki ímyndað mér hvernig líf mitt væri án hennar. Ég get það samt ekki, ári síðar, þó að líf mitt núna innihaldi ekki klikkaða ennið mitt Ella.
Sorgin inniheldur svo margar tilfinningar í átökum. Ég sakna Ellu enn svo það brýtur í mér hjartað, en ef hún væri enn hjá mér þá hefði ég ekki getað fengið Karma, Sigge, Vertu, Lilo og Floki hér. Boyo ég hefði getað fengið samt, vegna þess að ég er svo sannfærður um að þeim hefði í raun líkað við hvort annað – en ég held að Ella hafi ekki náð saman við neinn hinna.
Ég er ótrúlega þakklát fyrir tækifærið til að eyða tíma með öllum þessum hundum, en það tekur ekki af því að ég syrgi hana Ellu mína enn um þúsund sinnum meira. Ég er svo ótrúlega þakklát fyrir að hafa haft hana í lífi mínu, þó að hún væri erfiður hundur að búa við. Hún hefur kennt mér flest það sem ég veit um hunda, og hún hefur sett staðal fyrir tegund hunda sem mér líkar við og hvernig ég tengist hundum.
Hvernig getur þú vera ekkert nema þakklátur fyrir það?
En sorgin er viðvarandi með því að vilja að hún verði áfram. Öflug og heilbrigð – síðasta hálfa árið var eiginlega ekki skemmtilegt. Sérstaklega ekki síðustu mánuði. En ég vildi svo óska að hún hefði getað verið hér til að hjálpa til við að ala Boyo upp. Hún hafði verið honum góð, og hann hafði verið henni góður.
Og á sama tíma – Ég er ekki sama manneskjan og ég var þegar hún fór frá mér. Heilt ár er liðið, Ég hef breyst. Zoe er líka farin frá mér og Molly, og Boyo hefur verið bætt við. Hjörðin lítur öðruvísi út, orkan hér heima er önnur. Það væri ekki það sama ef Ella væri hér. Ef hún af einhverjum ástæðum gæti fengið sjálfa sig til að veruleika og hrasa upp við hlið mér og horft upp á mig eins og hún eina gæti.
Ella með þeim falleg augu. Ella með stóra glottið. Ella, hamingjusamasti hundur í heimi. Ella sem lifði lífinu á þúsundum kílómetra á sekúndu. Ella sem var aldrei hægt að stoppa. Ella sem lék lögreglu yfir kettina og slúðraði í hvert sinn sem þeir gerðu eitthvað sem henni fannst að þeir ættu ekki að gera. Ella sem nartaði í teppi án þess að tyggja þau (og, allt í lagi, stundum gerði hún það).
Ella sem gerir það ekki kom saman við sérstaklega marga hunda, en líkaði við Boris, Mýsak og Keisa. Ella sem fékk mig til að spyrja mig hversu góð móðir ég væri í raun og veru sem gat ekki fengið hana til að stinga ekki á útidyrnar þegar einhver kom í heimsókn. Ella sem svaf alltaf með annað augað opið. Ella sem alltaf varði mig gegn öðrum hundum. Ella, sem elskaði allt fólk og lagði sig fram um að heilsa öllum og hverjum þeim sem rak augun í átt hennar.
Ég og Ella. Ég og Ella. Vi, sem dýrkuðu hvort annað.
Ég skildi ekki hvernig myndi ég þá komast af án hennar. Ég veit ekki hvort ég muni nokkurn tíman komast af án hennar. Það er skrítið að lifa einhvern veginn í tveimur veruleika, því staðreyndin er – Ég get stjórnað. Ég stend upp, Ég tilheyri öðrum og flyt. Ég sé líka um litla prinsinn, Boyo, Og Lilo. Svo ekki sé minnst á litla sessa mína, Molly.
En allt það þessi samsetning tekur ekki af því að ég er að brotna niður og gráta eins og barn. Ég á erfitt með að skilja að ár sé nú þegar liðið frá síðasta kvöldi mínu með henni. Ég vakti alla nóttina til að hafa sem mestan meðvitaðan tíma með henni. Við fórum saman í síðasta göngutúrinn okkar. Við biðum saman úti á grasflöt eftir að einn besti vinur minn keyrði okkur til dýralæknis. Svo sat ég þarna með hana í fanginu þangað til það var búið.