Þessi færsla á líklega eftir að verða persónulegri en ég vil í raun og veru á þessu bloggi, en það verður eins og það verður. Eins og þú sennilega veist, bý ég við það geðhvarfasýki, og þetta mun að minnsta kosti að hluta til snúast um það jafnvægi, stöðugleika og styrk sem ég á erfitt með að ná sjálfur. Þetta er ein stærsta ástæðan fyrir því að það er svo mikilvægt fyrir mig að búa með hund.
Að eiga hund í lífi manns þýðir að maður verður að vera stöðugur, öruggur og sterkur í sjálfum sér. Ef þú ert það ekki er hætta á að allt verði að pönnuköku. Að eiga hund eins og Ellu krefst töluverðs stöðugleika, öryggi og styrk. Ég veit ekki nákvæmlega hvað veldur, en ég held að ég eigi auðveldara með að vera allt þetta þegar ég á hund. Þetta er eins og svo margt annað (Ég hef tekið eftir því); Mig vantar hliðstæðu til að ég sé eitthvað. Ég þarf að hafa eitthvað til að spegla mig í til að vita að ég er til.
Til að lifa með Ella gerir mig að manneskju sem ég elska að vera. Það styrkir mína eigin þörf fyrir stöðugleika, öryggi og styrk. Vegna þess að það er líka einhver þarna sem getur og vill taka á móti því sem ég varpa fram, það verður bæði auðveldara og skemmtilegra að gera það. Það er samspil, ósköp einfaldlega. Það er nauðsynlegt til að samband mitt og Ellu virki. Hún þarf á mér að halda til að vera sterk, stöðugt og öruggt. Ég þarf á henni að halda.
Og þar liggur vandamálið mitt núna. Ella er gömul. Það er mjög, mjög fljótlega tími fyrir hana að fara. Hún er gömul og henni líður ekki vel. Auðvitað er ég með áætlun um það – Ég ætla ekki að láta hundinn minn þjást að óþörfu.
En ég verð það ótrúlega stressuð yfir því að ég eignist ekki hund bráðum. Ella er akkerið mitt, mín loftvog. Án hennar missir ég fótfestu. Ég veit eiginlega ekki hver ég er án hundsins míns. Af augljósum ástæðum mun ég komast að því, hvort ég vil eða ekki. En satt að segja skil ég ekki alveg hvernig ég ætla að takast á við það. Bráðum verður enginn sem þarfnast míns stöðugleika, ró mín, jafnvægið mitt og styrkinn minn. Hvar ætti ég að gera við það?? Af hverju jafnvel að nenna að hafa það?
Ég geri mér grein fyrir því það er að miklu leyti sorgin sem talar núna. Það er alls ekki víst að það sé satt að ég sleppi öllu sem ég þarf, því hundurinn minn mun brátt hverfa. En þetta eru hugsanir sem ég hef, og ætla ég að leyfa mér að hafa þær.
Og ég hef litlu stelpurnar mínar. Pissan verður hér, jafnvel þótt þeir hafi ekki sömu þörf fyrir mig og Ella. Þeim er sama þótt ég sit og græt í nokkra klukkutíma samfleytt eða ef ég dansa á borðum í viku samfleytt.. Þeir munu líklega hrista litla höfuðið og gera #andlitslófa og spyrja hvort annað af hverju þeir eigi skrítnustu manneskju í heimi.
Ég mun vantar nýjan hund á endanum. Fyrst ætla ég að lenda á því að Ella er ekki til (þegar hún er farin). Það mun líklega taka allt sumarið samt. En seinna. Eftir það. Ég held að ég þurfi hund – og greinilega ekki bara til að komast út og einangra mig ekki alveg. Ég þarf hund til að vera eins og ég vil vera.
Þetta er fyrir annars ein af ástæðunum fyrir því að mig langar í aðeins harðari hund. Ella er ekki endilega auðveldur hundur í umgengni, þó hún sé sú blíðasta og fínasta í heimi. Mikil orka og styrkleiki getur verið mjög stressandi að stjórna allan sólarhringinn. Samt sem áður hefur sambúð með henni gefið mér smekk fyrir hundum sem krefjast aðeins meira af manneskju sinni. Ég held að ég yrði þreytt á að hafa einn fyrir góður og hógvær hundur.
Ég held ég þarf að eiga hund sem aftur þarf á mér að halda til að vera svona sterkur, skýr, stöðugur og öruggur maður til að starfa. Það verður aldrei eins og það er hjá Ellu því þetta verður ekki sami hundurinn – en sjálft fyrirbærið er eitthvað sem ég held að ég ætti að sækjast eftir.