Siitä on yli päivä, kun Ellan annettiin nukahtaa viimeisen kerran. Pysyvä. Itselläni on hevostyö edessä. Hän oppii elämään sen hiljaisuuden ja tilan kanssa, jonka hän jättää jälkeensä. Koirani oli sellainen, jossa hänen henkilökohtainen tilansa oli vähintään kaksikymmentä kertaa suurempi kuin hänen ruumiinsa. Hän istuutui, minun Ella, molemmat fyysisesti, emotionaalisesti ja henkisesti.
Samalla tavalla joita viimeiset päivät ovat olleet täynnä “viimeksi kanssa”, tulevat päivät ovat täynnä “ensimmäistä kertaa ilman”. Aloitin juuri ruoanlaiton, ilman Ellaa makaamassa käytävässä ja katsomassa keittiöön isolla, pyöreät silmät. Aiemmin tänään avasin ruokakomero oven ilman, että Ella tuli kiirehtimään katsomaan, aionko valita luun tai jotain hyvää hänelle.
Minä vain omistaudun täsmälleen koko ajan, jonka vietin ilman Ellaa, vain ei. Hiljaisuus täällä kotona karjuu. Askeleni kaikuvat jokaisessa tilassa, jossa hän ei ole. Tyhjyys on sovittamattoman suuri. Siellä ei ole ainuttakaan koiraa, joka koskaan täyttäisi Ellani jättämän tyhjyyden.
Se on niin äärimmäistä outo, ja samalla niin luonnollista. Olin huolissani juuri siitä. Tuntuisi yhtä luonnolliselta ilman Ellaa, kuten hänen täällä ollessaan, elämä elää. Mutta jostain syystä tuntuu, että näin sen pitäisi olla. Hän on ollut täällä, ja nyt hän ei ole täällä. Miltä helvetistä se voi tuntua?
Itsestään; se tuntui täsmälleen samalta kun isä kuoli. Hetken hän oli siellä, toisella hetkellä hän ei ollut paikalla. Ja kun joku on lakannut olemasta, elää, onko niin uskomattoman vaikea kuvitella, että tämä olisi täällä, uudelleen. Olet joko yksi tai toinen. Elävä tai kuollut.
Paluuta ei ole.
kirjoitin yhden postaus Ellasta bipolaarisessa blogissa aiemmin tänään. Kuitenkin, se kannattaa ottaa esille myös täällä, koska kyse on kuitenkin hänestä, koira. Jos et kestä lukea toista viestiä, voin kertoa, että se koskee pääoppituntia, jonka sain Ellalta, mutta ei tajunnut vasta tänään. Aivan uskomatonta – kymmenen vuotta yhdessä koiran kanssa, ja vasta seuraavana päivänä hänen poissaolonsa jälkeen ymmärrän, mitä hän on yrittänyt opettaa minulle kaikki nämä vuodet.
Kun teimme Ellan soveltuvuuskoe Puolustustehtäviin, oli testijohtajan kommentti, että Ella oli niin uskomattoman iloinen. Ja voit turvallisesti sanoa, että se oli yksi hänen tärkeimmistä ominaisuuksistaan. Hän rakasti elää, hän rakasti ihmisiä, hän kiirehti läpi elämän ja oli räjähdys prosessissa, ja hän odotti aina parasta.
Jälkimmäinen on mainitsemisen arvoinen, koska olen useaan otteeseen yhteisvuosiemme aikana ajatellut, ettemme ole koskaan tavanneet ketään, joka ei olisi pitänyt Ellasta, tai kuka toivoi hänelle pahaa. Olen myös ajatellut, että en oikein tiedä, miten hän tai minä olisimme reagoineet, jos hän tapaisi jonkun, joka ehkä lyö häntä tai potkaisi häntä. En jotenkin näe sitä edessäni, jopa villeimmässä mielikuvituksessani.
Ja minä olen kiitollinen siitä. Että sitä ei ole tapahtunut, ja ettemme hän tai minä voinut kuvitella sitä. Satun olemaan sitä mieltä, että mitä sinä ajattelet, saat sen. Ja siinä näkyy suuri kiitollisuus siitä, että tajusin sen, mikä on suurin oppituntini Ellalta.
Kun sinulla on Ellan asenne elämään, onko vaikea epäonnistua. Sitten kaikki on hauskaa. Olen oma itseni, vaikka uskon vahvasti sen toimintaan, erittäin huono siinä. Mutta nyt aion tehdä niin kuin tein isäni kuollessa; Ota oppitunti ja kehitä itsessäni Ellan parhaita ominaisuuksia. Se tuntuu parhaalta, mitä voin tehdä kunnioittaakseni hänen muistoaan.
Miten minun pitäisi En oikein tiedä miten pitäisi käyttäytyä, mutta uskon että se selviää. Tiedän vain, että aion viettää aikaa sureen ja oppia elämään ilman Ellaani. Samalla aion harjoitella hänen elämäniloaan ja huolettomuuttaan. Lisäksi aion suunnitella, miten helvetissä aion kantaa itseni, jotta saan seuraavan koirani. Koska tarvitsen koiraa niin monesta syystä.