Ensinnäkin haluan vain sanoa, että olen lukenut kommenttisi, sinä, joka postasi Facebookissa. En ole vastannut, koska minulla ei ole mitään sanottavaa. Olen täysin tyhjä. Mutta haluan silti ilmaista kiitokseni – ennen kaikkea sinulle, joka kommenteillasi vahvistat sen, mitä itse tunnen minua ja Ellaa kohtaan. Suhteemme oli erityinen.
harjoittelen liian kiireinen ilman koiraa. Se menee niin. Lasken tunteja niiden välillä, joiden pitäisi olla kävelyjä. Lasken tunteja, ennen kuin minun täytyy laittaa puhelin laturiin, jonka teen aina kahden viimeisen kävelyn välillä. Minun on seurattava kissojen aterioiden välisiä tunteja. Puhumattakaan minun täytyy muistaa vaihtaa vesi vesikulhossa. Tavallisesti Ella lopetti sen, mutta nyt sisätiloissa helteellä se pitää vaihtaa. Ja sitten minun on siivottava hiekkalaatikot.
Jotain aloitin Kun isäni kuoli pari vuotta sitten, kerroin itselleni melko brutaalin tavalla, että hän on kuollut. Hän ei ole enää täällä. Ja sitä minäkin teen nyt. Ella ei ole enää täällä, ja minun täytyy muistaa se.
olen iloinen Olen kuvannut Ellaa yhtä paljon kuin olen tehnyt vuosien varrella. Muutama päivä ennen sen määräaikaa ajattelin mennä ulos hänen ja kameran kanssa, vain huomatakseen, että akku oli luovuttanut. Uuden tilaamiseen ei tuolloin ollut aikaa eikä rahaa, joten minun täytyy tyytyä tallentamaasi materiaaliin. Ja minä teen – Minulla on luultavasti satoja valokuvia hänestä eri ikäisinä. Hän on ollut valokuvamalli minulle koko ikänsä, joten hänellä oli tapana sisällään.
Mitä minä ajattelen on niin äärimmäisen outoa.. Ei, se ei ole vain yksi asia. On monia asioita, jotka ovat niin äärimmäisen outoja. Yksi niistä on, että tuntuu niin luonnolliselta, ettei hän ole täällä. En ymmärrä sitä. Ei varsinkaan, koska tuntui niin luonnolliselta, että hän oli täällä.
Pitäisikö olla törkeää, sillä tällä hetkellä on joitain etuja, että hän ei ole täällä. Hän oli keskellä turkkinsa irtoamista, ja nyt minun ei tarvitse käsitellä kaikkia näitä absurdeja turkkimeriä lattialla. Puhumattakaan myöhemmistä juoksuista. Minun ei myöskään tarvitse mennä ulos täysin sietämättömässä kuumuudessa. Sen sijaan voin istua sisällä tuulettimen edessä.
olla hieman törkeämpää, on mukava välttää jatkuvaa huolta ja kaikkia ajatuksia siitä, miten ja milloin se tapahtuu. Se on nyt tehty, eikä minun tarvitse enää huolehtia.
Mutta se ei tee että se tuntuu hauskempaa. Se ei tarkoita, että on koira, joka heti kun kuulee minun liikkuvan juoksee ja kysyy mitä nyt tehdään. Minun ei tarvitse huolehtia siitä, kuinka pitkälle pääsemme tällä kertaa, mutta se ei tee hänen kauniiden silmiensä puuttumisesta hauskempaa, hänen iso, leveä virne ja hänen pehmeät korvansa.
olen siivonnut laittaa suurimman osan pois hänen jälkeensä. Minulla on ruokakori ja teline hänen ruokakulhoineen on edelleen keittiössä, sillä minulla ei ole mitään tekemistä niistä. Yritän pakata sen kaappiin toistaiseksi.
Se menee aika hyvin pitkiä hetkiä. Sitten hajaan ilman syytä. dassissa. Pesualtaalla. Kun teen ruokaa. Kun käsittelen kuvia tai asettelua.
Rakastan omaani kissat syvällä, mutta tällä hetkellä minun on vaikea tuntea heidän läheisyyttään. Ellan jälkeinen hiljaisuus karjuu aivan liian kovaa. Kestää hetken, ennen kuin tunneni elämästä ilman häntä normalisoituu. Luulen, että pienet tytöt ovat hieman hämmentyneitä, ne joiden kanssa.
Yksi vahvimmista Tällä hetkellä tunnen, että tarvitsen koiran. Koska ilmeisistä syistä en voi saada Ellaa, Tarvitsenko toisen?. Minulla on alusta alkaen suunnitelma siitä, kuinka se toteutetaan. Tarvitsen luultavasti paljon apua päästäkseni sinne. Kerron siitä lisää, kun saan paremman käsityksen käyttäytymisestä.
Olen joka tapauksessa iloinen, että päätin ottaa enemmän aikaa itselleni. En ole kaukana valmis kohtaamaan ulkomaailmaa.
Se joutuu odottamaan kunnes tunnen voivani kohdata sen ilman Ellaa vierelläni.