Kaksi viikkoa sitten istuin eläinlääkärin lattialla Ella sylissäni. Hän oli epälojaali, täysin rento. Hänen ruumiissaan ei ollut hiukkastakaan elämää jäljellä. Olin valmis istumaan siellä pitkään hänen kanssaan, kun kaikki oli valmis, mutta en kestänyt nähdä hänen silmiään, joten lähdin. Jätin hänet peiton ympärille, ja niin lähdin.
Siinä vaiheessa hän oli jo kuollut, Joten en usko, että hän todella välitti. Nyt istun tässä yksin, kaksi viikkoa myöhemmin ja ihmettelen, miten helvetissä siitä on jo kaksi viikkoa.
Näiden alla Viimeiset kaksi viikkoa olen häirinnyt itseäni melko ankarasti kirjoittamalla ja saamalla kirjan loppuun, jonka toivon voivani auttaa seuraavaa koiraani. Kirjan sisältö kuuluu bipolarblog.se jos olet kiinnostunut. Mutta nyt olen periaatteessa valmis kirjan kanssa, ja vaikka sen markkinointi ja myyminen vie jonkin aikaa ja energiaa, sitten yhtäkkiä minulla on paljon aikaa ajatella ja ennen kaikkea – tuntea, uudelleen.
minulla on ollut Karma täällä, tietysti – groenendaeltiken, josta kirjoitin viime viikolla. Mutta se on vain päivä tai kaksi lisää, sitten hän palaa tavalliseen päivähoitoonsa. Minulla oli myös polaarinen sekoitus täällä viime lauantaina – vanhempi herrasmies, jonka kanssa Ella leikki paljon lepopihalla heidän ollessaan nuoria koiria.
Ja se on super mukava että täällä on koiria. Mutta he eivät ole Ella, ja ennen kaikkea he eivät ole minun koiriani. Ja se todella tekee kaiken eron maailmassa. Oma koirani on oma suhteeni. Jonkun toisen koira on jotain aivan muuta, ja sitä on mahdotonta verrata. Kaikki.
Kahden jälkeen Viikkoa huomaan, että minulla ei ole ollenkaan hyvä olo siitä, ettei minulla ole koiraa. Tarvitsen koiran elämääni, monestakin syystä. Yksi syy on se, että en mene ulos ilman koiraa. Vältän sitä niin pitkälle kuin mahdollista. En ole sosiaalinen fobikko, Kyse on vain siitä, mitä teen ilman koiraa.
Mutta huomaan myös, että tarpeeni on laajempi kuin olin kuvitellut. Minä ja Ella olemme tarvinneet toisiamme hieman eri tavoin, ja nyt kun hän on poissa, minulla ei ole paikkaa, missä tarvitsen tarpeitani, oman turhautumisen lisäksi, huolta ja jossain määrin – itse asiassa ahdistusta.
Näin vielä Se mikä todella pitää minut pinnalla juuri nyt, on ajatus, että tulen lopulta (liian pitkä mielestäni) tulee uusi koira. Toinen koira. Koira, joka ei ole Ella, mutta kuka on koirani. Koira, jonka kanssa minulla on superhieno suhde – myös, mutta ei niin kuin Ellan kanssa.
Kamalan surullista että Ellassa on niin paljon meteliä, uusia koiria, daghundaar, kuinka erilaisia koira ja koira ovat, ja niin edelleen. En kestä sitä – todella hyvä sisältö tulee takaisin. Tarvitsen vain hetken aikaa tottuakseni ensin koirattomana.