Hyvin. En oikein tiedä kuinka aloittaa tämä postaus. Päivät kuluvat ja näyttävät täsmälleen samalta. Vielä enemmän nyt, kuin ennen kuin Ella jätti minut. Hämmennän itseäni erilaisilla asioilla, ja joskus pysähtyy itkemään ja olemaan yleensä surullinen.
minä koen että on niin monia ajatuksia ja tunteita, jotka ovat ristiriidassa keskenään. Minulla on ikävä Ellaa, joten taidan napsauttaa. Mutta kun leikin ajatuksella, että olisin voinut pitää hänet vähän kauemmin, koko minäni haluaa kääntyä nurinpäin. Olen onneksi täysin tyytyväinen päätökseeni. En ole pahoillani mitään. En olisi voinut tehdä toisin.
Se on mukavaa tietää, että se on niin. On mukavaa tietää, että kummankaan meistä ei olisi ollut mukavaa pitää häntä kesän ajan.
Valitettavasti tekee ei sillä, että kaipaisin häntä yhtään vähemmän. En välttämättä kaipaa häntä, koska tiedän hänen olevan siellä, missä hänen kuuluukin olla. Mutta kaipaan häntä. Kaipaan omituisia asioita, ikään kuin hän tiesi jo porraskäytävässä, että yksi kissoista oli kakannut, ja heti kun riisuin hänen kaulustaan ja talutushihnansa, ryntäsin hiekkalaatikkoon syömään kissan kakkaa. Inhottava – ja, uskomattoman. Mutta erittäin, todella paljon Ella.
Mutta kaipaan myös työntämään hänet sisään ennen nukkumaanmenoa. Kaipaan istua dassilla ja näpertää hänen takatassujaan. Hän oli hyvin tyttömäinen takatassuissaan. Kaipaan hänen otsaansa ja silmien välistä hyväilyä. Suutella häntä nenän ja suun väliin. Kaipaan sitä tunnetta, että hän on täällä.
Se on myös äärimmäisen outoa, kun ei tarvitse hiljentää haukkuvaa koiraa, kun joku koputtaa oveen. Nyt ihmiset soivat ja täällä on täysin hiljaista. Ovikello soi erittäin kovaa siinä hiljaisuudessa.
Sitten on tietenkin puhtaasti fyysiset näkökohdat. olen, oletuksena, hyvin istumista. Kävin Ellan kanssa kävelyllä useita kertoja päivässä. Ilman häntä en mene ulos ollenkaan. Liikun tuskin ollenkaan. Siitä ei ole niin kauan, mutta huomaan jo negatiiviset asiat, fyysiset vaikutukset siitä, että ei tule ulos. Minulla on esimerkiksi tiettyjä sairauksia, jotka tarkoittavat, että kehoni ei hyödy siitä, etten pääse ulos ja liikahda.
Mutta suurin osa kaikki, olen pahoillani, että olen köyhempi. Ella oli minulle erityinen. Mietin, kuinka onnistuimme saamaan sen niin hyvin kuin teimme, mutta teimme. Olen pahoillani, ettei siellä ole ketään, joka vaatisi minulta asioita. Kuka minua tarvitsee. Olen uskomattoman huono tekemään ja olemaan asioita itseni vuoksi; tarvitsen jonkun, joka tarvitsee sitä minulle.
Ja nyt on siellä ei ole ketään, joka voisi vastaanottaa kaiken, mitä annan täyttääkseen tarpeen. Ella ei ole siellä – se on hiljainen ja kaikuvasti tyhjä.
Samalla huomautus sopeudun hyvin nopeasti. Ja se yksinään on niin uskomattoman outoa. Ajattelen taaksepäin ja mietin, eläisinkö näin. Ennen Ellaa. Ja sitten ajattelen taas, että tämä tyhjyys ei saa koskaan toistua. En voi elää ilman koiraa – se ei näytä toimivan. Minulla on oltava kaksi, lopulta. Jatkuvasti. Jotta välissä ei ole taukoa. Se ei ole hyvä minulle.
Samaan aikaan – uudelleen, Huomaan, että toisen koiran ajatteleminen tuntuu niin pelottavalta kuin se on. Toinen koirani. Voinko saada muun koiran kuin Ellan?? Voinko rakastaa toista koiraa niin kuin rakastin häntä? Kun hankin toisen koiran – Olenko sitten uskoton?? Ymmärrän, että asia ei ole niin, mutta se tuntuu kuin jättäisin hänet silloin.
Mutta varmasti. On myös etuja. En ole kesän suuri ystävä, ja jos minulla ei ole koiraa, minun ei tarvitse käyttää housuja, koska minun ei tarvitse mennä ulos. Kaikki. Minun ei myöskään tarvitse mennä ulos, jos sataa kaatamalla tai siellä on lumimyrsky ja pakkasta. Lattioihin ei myöskään tule turkisvuoria, tai sen takia, ei verijälkiä juokseessaan.
Niin varmasti. Mutta haitat painavat plussat. Otan takin, veritahrat ja kävelyt – minä päivänä tahansa, sen sijaan, että ei olisi kaikkea muuta. Kiroan itseäni yhtä monta kertaa kuin Ellan kanssa turkkien irtoamisen aikana, mutta se on kaiken vaivan arvoista joka tapauksessa.