Fyrir tveimur vikum sat ég á gólfinu hjá dýralækninum með Ellu í fanginu. Hún var ótrú, alveg afslappaður. Það var ekki eitt einasta líf eftir í líkama hennar. Ég var tilbúinn að sitja þar lengi með henni þegar allt var búið, en ég þoldi ekki að sjá augun hennar svo ég fór. Ég skildi hana eftir með teppið vafið utan um hana, og svo fór ég.
Á þeim tímapunkti hún var þegar dáin, Svo ég held að henni hafi ekki verið alveg sama. Nú sit ég hér einn, tveimur vikum seinna og velti því fyrir mér hvernig í andskotanum það hafi liðið tvær vikur nú þegar.
Undir þessum Undanfarnar tvær vikur hef ég truflað sjálfan mig frekar harðkjarna með að klára að skrifa og klára bók sem ég vona að geti lagt mitt af mörkum fyrir næsta hund. Efni bókarinnar á heima á bipolarblog.se ef þú hefur áhuga. En nú er ég eiginlega búinn með bókina, og þó það taki nokkurn tíma og orku að markaðssetja og selja það, þá hef ég allt í einu mikinn tíma til að hugsa og umfram allt – finnst, aftur.
ég hef haft Karma hér, auðvitað – groenendaeltiken sem ég skrifaði um í síðustu viku. En það er bara einn eða tveir dagar í viðbót, svo fer hún aftur í sína venjulegu dagmömmu. Ég var líka með pólarblöndu hérna síðasta laugardag – eldri herramaður sem Ella lék mikið við í hvíldargarðinum þegar þeir voru ungir hundar.
Og það er ofur notalegt að hafa hunda hér. En þær eru ekki Ella, og umfram allt eru þeir ekki hundarnir mínir. Og það gerir gæfumuninn í heiminum. Minn eigin hundur er mitt eigið samband. Hundur einhvers annars er eitthvað allt annað, og það er svo sem ómögulegt að bera saman. Alls.
Eftir tvö vikur tek ég eftir því að mér líður alls ekki vel yfir því að eiga ekki hund. Mig vantar hund í líf mitt, af allmörgum ástæðum. Ein ástæðan er sú að ég fer ekki út án hunds. Ég forðast það eins og ég get. Ég er ekki félagsfælni, það er bara það að ég spyr hvað ég ætla að gera án hunds.
En ég tek eftir því líka að þörf mína fyrir að vera þörf er víðtækari en ég hafði ímyndað mér. Ég og Ella höfum þurft hvor á annarri á svolítið mismunandi hátt, og nú þegar hún er farin á ég hvergi að gera þörfum mínum, auk þess að byggja upp eigin gremju, áhyggjur og að einhverju leyti – eiginlega kvíði.
Sá það ennþá Það sem raunverulega heldur mér á floti núna er tilhugsunin um að ég muni að lokum (of langt að mínu mati) mun eignast nýjan hund. Annar hundur. Hundur sem er ekki Ella, en hver er hundurinn minn. Hundur sem ég mun eiga frábært samband við – líka, en ekki eins og með Ellu mína.
Hrikalega sorglegt að það sé svo mikið læti um Ellu, nýir hundar, daghundar, hversu ólíkir hundar og hundar eru, og svo framvegis. Ég ræð ekki við það – mjög góða efnið er að koma aftur. Ég þarf bara smá tíma til að venjast því að vera hundlaus fyrst.