Já. Ég veit ekki alveg hvernig ég á að byrja þessa færslu. Dagarnir líða og líta nákvæmlega eins út. Jafnvel meira núna, en áður en Ella fór frá mér. Ég dreg athygli mína með ýmsu, og staldrar stundum við til að gráta og vera almennt dapur.
ég upplifi að það eru svo margar hugsanir og tilfinningar sem stangast á. Ég sakna Ellu svo ég held ég skelli mér. En þegar ég leik mér við þá hugmynd að ég hefði getað haldið henni aðeins lengur, allt mitt sjálf vill snúa út og inn. Ég er sem betur fer alveg sátt við ákvörðun mína. Ég sé ekki eftir neinu. Ég hefði ekki getað annað.
Það er fínt að vita að svo er. Það er gaman að vita að það hefði ekki verið sniðugt fyrir hvorugt okkar að hafa hana yfir sumarið.
Því miður gerir það það ekki það að ég sakna hennar minna. Ég þrái hana ekki endilega, því ég veit að hún er þar sem hún á að vera. En ég sakna hennar. Ég sakna furðulegra hluta, eins og hún vissi þegar í stigaganginum að einn kötturinn hefði kúkað, og um leið og ég tók af henni kragann og tauminn hljóp ég að ruslakassanum til að borða kattarsúk. Ógeðslegt – og, ótrúlega. En mjög, mjög mikið Ella.
En ég sakna líka til að troða henni inn áður en ég fer að sofa. Ég sakna þess að sitja á dass og fikta í afturlappunum hennar. Hún var mjög stelpuleg í afturlappunum. Ég sakna þess að strjúka um ennið á henni og á milli augnanna. Að kyssa hana á milli nefs og munns. Ég sakna tilfinningarinnar að hafa hana hér.
Það er líka afskaplega skrítið að þurfa ekki að þegja geltandi hund þegar einhver bankar á dyrnar. Nú er fólk að hringja og það er alveg rólegt hérna inni. Dyrabjöllan hringir mjög hátt í þessari þögn.
Þá er það auðvitað eingöngu líkamlegu hliðarnar á þessu. ég er, sjálfgefið, mjög kyrrsetu. Með Ellu fór ég nokkrum sinnum á dag út að ganga. Án hennar fer ég alls ekki út. Ég hreyfi mig varla neitt. Það er ekki svo langt síðan, en ég tek nú þegar eftir neikvæðum, líkamleg áhrif af því að koma ekki út. Ég er til dæmis með ákveðna sjúkdóma sem gera það að verkum að líkami minn hefur ekki gott af því að komast ekki út og hreyfa mig.
En flest allt, fyrirgefðu að ég er fátækari samband. Ella var mér sérstök. Ég velti því fyrir mér hvernig okkur tókst að ná þessu eins vel og við gerðum, en við gerðum það. Mér þykir leitt að það er enginn þarna til að krefja mig um hluti. Hver þarfnast mín. Ég er ótrúlega léleg í að gera og vera hluti mín vegna; mig vantar einhvern sem þarf það fyrir mig.
Og nú er það það er enginn þar sem getur tekið á móti öllu sem ég gef til að fullnægja þörfinni. Ella er ekki þar – það er hljóðlaust og ómarandi tómt.
Jafnframt takið eftir mér að ég aðlagast mjög fljótt. Og það eitt og sér er svo ótrúlega skrítið. Ég hugsa til baka og velti því fyrir mér hvort ég lifði svona áður. Áður en Ella. Og svo held ég aftur að þetta tóm megi aldrei gerast aftur. Ég get ekki lifað án hunds – það virðist ekki virka. Ég verð að eiga tvo, að lokum. Stöðugt. Svo að ekkert hlé verði á milli. Það er ekki gott fyrir mig.
Á sama tíma – aftur, Ég tek eftir því að það er eins skelfilegt og það verður að hugsa um annan hund. Annar hundur minn. Má ég eiga annan hund en Ella?? Get ég elskað annan hund eins og ég elskaði hana? Þegar ég fæ mér annan hund – Er ég þá ótrú?? Mér skilst að það sé ekki þannig, en það finnst eins og ég sé að fara frá henni þá.
En víst. Það eru líka kostir. Ég er ekki mikill sumaraðdáandi, og að hafa ekki hund þýðir að ég þarf ekki að vera í buxum því ég þarf ekki að fara út. Alls. Ég þarf heldur ekki að fara út ef það er grenjandi rigning eða það er blindbylur og skítakuldi. Það verða heldur engin loðfeldi á gólfum, eða hvað það varðar, engir blóðblettir þegar hún hleypur.
Svo viss. En gallarnir vega þyngra en kostir. Ég tek úlpuna, blóðsletturnar og göngurnar – hvaða dag sem er, frekar en að hafa ekki allt annað. Ég mun bölva sjálfri mér eins oft og ég gerði við Ellu í loðfeldsúthellingunni, en það er samt allra erfiðis virði.