Duas semanas atrás eu estava sentado no chão do veterinário com Ella nos braços. Ela foi desleal, completamente relaxado. Não havia um pingo de vida em seu corpo. Eu estava preparado para ficar sentado lá por um longo tempo com ela quando tudo terminasse, mas eu não suportava ver os olhos dela, então fui embora. Eu a deixei com o cobertor enrolado nela, e então eu saí.
Nesse ponto ela já estava morta, Então eu não acho que ela realmente se importou. Agora estou sentado aqui sozinho, duas semanas depois e me perguntando como diabos já se passaram duas semanas.
Sob estes nas últimas duas semanas eu me distraí bastante terminando de escrever e terminando um livro que espero que possa contribuir para meu próximo cachorro. O conteúdo do livro pertence bipolarblog.se se você estiver interessado. Mas agora basicamente terminei o livro, e embora leve algum tempo e energia para comercializá-lo e vendê-lo, então de repente tenho muito tempo para pensar e acima de tudo – sentir, novamente.
eu tive Carma aqui, claro – o groenendaeltiken sobre o qual escrevi na semana passada. Mas é só mais um dia ou dois, então ela retorna para sua creche normal. Eu também tive uma mistura polar aqui no sábado passado – um senhor mais velho com quem Ella brincava muito no pátio de descanso quando eram cachorros jovens.
E isso é super aconchegante ter cachorros aqui. Mas eles não são Ella, e acima de tudo eles não são meus cães. E isso realmente faz toda a diferença no mundo. Meu próprio cachorro é meu próprio relacionamento. O cachorro de outra pessoa é algo completamente diferente, e é meio impossível comparar. Todos.
Depois das duas semanas percebo que não me sinto nada bem por não ter um cachorro. Eu preciso de um cachorro na minha vida, por algumas razões. Um dos motivos é que não saio sem cachorro. Eu evito isso na medida do possível. Eu não sou socialmente fóbico, é que eu questiono o que vou fazer sem cachorro.
Mas eu noto também que minha necessidade de ser necessário é mais extensa do que eu imaginava. Eu e Ella precisávamos um do outro de maneiras ligeiramente diferentes, e agora que ela se foi, não tenho onde fazer minhas necessidades, além de acumular a própria frustração, preocupação e até certo ponto – na verdade ansiedade.
Vi ainda O que realmente me mantém à tona neste momento é o pensamento de que eventualmente (muito tempo na minha opinião) terá um novo cachorro. outro cachorro. Um cachorro que não é Ella, mas quem é meu cachorro. Um cachorro com quem terei um relacionamento super legal – também, mas não como com minha Ella.
Terrivelmente triste que há tanto barulho sobre Ella, novos cães, daghundaar, quão diferentes cachorro e cachorro são, e assim por diante. Eu não consigo lidar com isso – o conteúdo realmente bom está voltando. Eu só preciso de algum tempo para me acostumar a não ter cachorro primeiro.