Sim. Eu realmente não sei como começar esse post. Os dias passam e parecem exatamente iguais. Ainda mais agora, do que antes de Ella me deixar. Eu me distraio com várias coisas, e às vezes faz uma pausa para chorar e ficar triste em geral.
eu experimento que existem tantos pensamentos e sentimentos que estão em conflito uns com os outros. Estou com saudades da Ella, então acho que vou explodir. Mas quando brinco com a ideia de que poderia tê-la mantido um pouco mais, todo o meu eu quer virar do avesso. Felizmente, estou completamente confortável com minha decisão. não me arrependo de nada. Eu não poderia ter feito de outra forma.
É legal saber que é assim. É bom saber que não teria sido bom para nenhum de nós mantê-la durante o verão.
Infelizmente isso acontece não que eu sinta menos falta dela. Eu não necessariamente anseio por ela, porque eu sei que ela está onde deveria estar. Mas eu sinto falta dela. Sinto falta de coisas peculiares, como se ela já soubesse na escada que um dos gatos tinha feito cocô, e assim que tirei a coleira e a guia corri para a caixa de areia para comer cocô de gato. Nojento – e, incrivelmente. Mas muito, muito Ella.
Mas eu sinto falta também para colocá-la na cama antes de ir para a cama. Sinto falta de sentar na cadeira e brincar com as patas traseiras. Ela era muito feminina nas patas traseiras. Sinto falta de acariciar sua testa e entre os olhos. Beijá-la entre o nariz e a boca. Sinto falta da sensação de tê-la aqui.
Também é extremamente estranho não ter que acalmar um cachorro latindo quando alguém bate na porta. Agora as pessoas estão ligando e está completamente silencioso aqui. A campainha toca muito alto naquele silêncio.
Então há é claro que os aspectos puramente físicos deste. Eu sou, por padrão, muito sedentário. Com Ella, eu saía para passear várias vezes ao dia. Sem ela eu não saio de jeito nenhum. Eu quase não me movo. Não faz tanto tempo, mas já notei pontos negativos, efeitos físicos de não sair. Por exemplo, tenho certas condições médicas que significam que meu corpo não se beneficia por não sair e me movimentar.
Mas a maior parte tudo, me desculpe por ser uma relação mais pobre. Ella era especial para mim. Eu me perguntei como conseguimos fazer isso tão bem, mas nós fizemos. Lamento que não haja ninguém lá para exigir coisas de mim. Quem precisa de mim. Eu sou incrivelmente ruim em fazer e ser coisas por meu próprio bem; eu preciso de alguém que precise disso para mim.
E agora há não há ninguém lá que possa receber tudo o que eu dou para suprir a necessidade. Ella não está lá – é silencioso e ecoantemente vazio.
Ao mesmo tempo aviso eu que me adapto muito rapidamente. E só isso é tão incrivelmente estranho. Eu penso no passado e me pergunto se era assim que eu vivia. Antes de Ella. E então penso novamente que esse vazio nunca mais deve acontecer. Eu não posso viver sem um cachorro – parece que não funciona. vou ter que ter dois, eventualmente. Continuamente. Para que não haja intervalo entre. Não é bom para mim.
Ao mesmo tempo – novamente, Percebo que pensar em outro cachorro é o mais assustador possível. Outro cachorro meu. Posso ter outro cachorro além da Ella?? Posso amar outro cachorro como eu o amei? Quando eu conseguir outro cachorro – Sou infiel então?? eu entendo que não é assim, mas isso sentimentos como se eu estivesse deixando ela então.
Mas claro. Também há benefícios. Eu não sou um grande fã do verão, e não ter cachorro significa que não preciso usar calças porque não preciso sair. Todos. Eu também não preciso sair se estiver chovendo torrencialmente ou se houver nevasca e frio congelante. Também não haverá montanhas de pelos no chão, ou por falar nisso, sem manchas de sangue quando ela corre.
Tão certo. Mas os contras superam os prós. vou levar o casaco, as manchas de sangue e as caminhadas – qualquer dia, em vez de não ter todo o resto. Vou me amaldiçoar tantas vezes quanto fiz com Ella durante a troca de pelos, mas vale a pena todo o esforço de qualquer maneira.