Acum două săptămâni stăteam pe podeaua veterinarului cu Ella în brațe. A fost neloială, complet relaxat. În corpul ei nu mai era nici măcar un pic de viață. Eram pregătită să stau acolo multă vreme cu ea când totul era terminat, dar nu am suportat să-i văd ochii, așa că am plecat. Am lăsat-o cu pătura înfășurată în jurul ei, si asa am plecat.
În acel moment era deja moartă, Deci nu cred că îi păsa cu adevărat. Acum stau aici singur, două săptămâni mai târziu și întrebându-mă cum naiba au trecut deja două săptămâni.
Sub acestea În ultimele două săptămâni, m-am distras destul de îndrăzneț terminând scrierea și terminarea unei cărți cu care sper că va putea contribui la următorul meu câine. Conținutul cărții aparține bipolarblog.se daca esti interesat. Dar acum am terminat cu cartea, și deși va dura ceva timp și energie pentru a-l comercializa și vinde, apoi dintr-o dată am mult timp să mă gândesc și mai ales – simt, din nou.
am avut Karma aici, curs – groenendaeltiken despre care am scris săptămâna trecută. Dar mai sunt doar o zi sau două, apoi se întoarce la grădinița ei obișnuită. Am avut și un amestec polar aici sâmbăta trecută – un domn mai în vârstă cu care Ella se juca mult în curtea de odihnă când erau câini tineri.
Si asta e super confortabil să aibă câini aici. Dar ei nu sunt Ella, și mai presus de toate nu sunt câinii mei. Și asta chiar face toată diferența din lume. Propriul meu câine este propria mea relație. Câinele altcuiva este cu totul altceva, și e cam imposibil de comparat. Toate.
După două săptămâni am observat că nu mă simt deloc bine că nu am un câine. Am nevoie de un câine în viața mea, din destul de multe motive. Un motiv este că nu ies fără câine. O evit pe cât posibil. Nu sunt fobic social, doar că mă întreb ce am de gând să fac fără un câine.
Dar observ de asemenea, că nevoia mea de a fi nevoie este mai extinsă decât mi-am imaginat. Eu și Ella am avut nevoie unul de celălalt în moduri ușor diferite, iar acum că ea a plecat nu am de unde să-mi fac nevoile, pe lângă construirea propriei frustrari, îngrijorare și într-o oarecare măsură – de fapt anxietate.
Am văzut încă Ceea ce mă ține cu adevărat pe linia de plutire în acest moment este gândul că voi face în cele din urmă (prea lung dupa parerea mea) va avea un câine nou. Un alt câine. Un câine care nu este Ella, dar cine este câinele meu. Un câine cu care voi avea o relație super cool – asemenea, dar nu ca cu Ella a mea.
Teribil de trist că e atâta tam-tam în legătură cu Ella, câini noi, daghundaar, cât de diferiți sunt câinele și câinele, etc.. Nu mă descurc – conținutul cu adevărat bun revine. Am nevoie doar de ceva timp să mă aclimatizez să fiu mai întâi fără câine.