Da. Nu prea știu cum să încep această postare. Zilele trec și arată exact la fel. Cu atât mai mult acum, decât înainte ca Ella să mă părăsească. Îmi distrag atenția cu diverse lucruri, și uneori se oprește să plângă și să fie în general trist.
eu experimentez că există atât de multe gânduri și sentimente care sunt în conflict unele cu altele. Mi-e dor de Ella, așa că cred că o să trec. Dar când mă joc cu ideea că aș fi putut să o țin puțin mai mult, întregul meu eu vrea să se întoarcă pe dos. Din fericire, sunt complet confortabil cu decizia mea. nu regret nimic. Nu aș fi putut face altfel.
E frumos sa stii ca asa este. E plăcut să știm că nu ar fi fost frumos pentru niciunul dintre noi să o păstrăm peste vară.
Din pacate asa da nu că mi-ar fi mai puțin dor de ea. Nu tânjesc neapărat după ea, pentru că știu că ea este acolo unde ar trebui să fie. Dar mi-e dor de ea. Mi-e dor de lucruri ciudate, de parcă știa deja în casa scării că una dintre pisici făcuse caca, și de îndată ce i-am scos gulerul și lesa s-au repezit la cutia de gunoi să mănânce caca de pisică. Dezgustător – și, incredibil. Dar foarte, foarte mult Ella.
Dar mi-e dor de asemenea, să o bag înainte să mă culc. Mi-e dor să stau pe Das și să mă joc cu labele ei din spate. Era foarte feminină în labele din spate. Mi-e dor să-i mângâi fruntea și între ochi. Să o sărut între nas și gură. Mi-e dor de senzația că o am aici.
Este de asemenea extrem de ciudat să nu fii nevoit să taci un câine care lătră când cineva bate la uşă. Acum oamenii sună și e complet liniște aici. Soneria sună foarte tare în acea tăcere.
Apoi există desigur, aspectele pur fizice ale acestui lucru. eu sunt, implicit, foarte sedentar. Cu Ella, am ieșit la plimbare de câteva ori pe zi. Fără ea nu ies deloc. abia mă mișc deloc. Nu a trecut atât de mult, dar observ deja negative, efectele fizice de a nu ieși. De exemplu, am anumite afecțiuni medicale, ceea ce înseamnă că corpul meu nu beneficiază de faptul că nu ies și nu se mișcă.
Dar majoritatea totul, îmi pare rău că sunt o rudă mai săracă. Ella a fost specială pentru mine. M-am întrebat cum am reușit să reușim la fel de bine ca noi, dar am făcut-o. Îmi pare rău că nu este nimeni acolo care să-mi ceară lucruri. Cine are nevoie de mine. Sunt incredibil de prost să fac și să fiu lucruri de dragul meu; am nevoie de cineva care are nevoie de el pentru mine.
Și acum există nu există nimeni acolo care să poată primi tot ce dau pentru a satisface nevoia. Ella nu este acolo – este tăcut și ecou cu un gol.
În același timp, observați eu ca ma adaptez foarte repede. Și numai asta este atât de incredibil de ciudat. Mă gândesc înapoi și mă întreb dacă așa am trăit înainte. Înainte de Ella. Și apoi mă gândesc din nou că acest vid nu trebuie să se mai întâmple niciodată. Nu pot trăi fără câine – nu pare să funcționeze. Va trebui să am două, în cele din urmă. Continuu. Ca să nu existe întrerupere. Nu e bine pentru mine.
În același timp – din nou, Observ că a te gândi la un alt câine se simte pe cât de înfricoșător. Un alt câine de-al meu. Pot să am un alt câine decât Ella?? Pot să iubesc un alt câine așa cum am iubit-o eu?? Când primesc un alt câine – Sunt infidel atunci?? Înțeleg că nu este așa, dar că simte de parcă o părăsesc atunci.
Dar sigur. Există și beneficii. Nu sunt un mare fan al verii, iar a nu avea un câine înseamnă că nu trebuie să port pantaloni pentru că nu trebuie să ies. Toate. De asemenea, nu trebuie să ies dacă plouă torenţial sau este viscol şi frig îngheţat. De asemenea, nu vor fi munți de blană pe podele, sau pentru acea parte, fără pete de sânge când fuge.
Deci sigur. Dar contra depășesc avantajele. Voi lua haina, petele de sânge și plimbările – orice zi, mai degrabă decât să nu aibă orice altceva. Mă voi blestema de atâtea ori cât am făcut-o cu Ella în timpul vărsării blănii, dar oricum merita toata problema.