Ja. Jeg ved ikke rigtig, hvordan jeg skal starte dette indlæg. Dagene går og ser præcis ens ud. Endnu mere nu, end før Ella forlod mig. Jeg distraherer mig selv med forskellige ting, og nogle gange holder pause for at græde og være generelt trist.
oplever jeg at der er så mange tanker og følelser, der er i konflikt med hinanden. Jeg savner Ella, så jeg tror, jeg snapper. Men når jeg leger med tanken om, at jeg kunne have beholdt hende lidt længere, hele mig selv ønsker at vende vrangen ud. Jeg er heldigvis fuldstændig tryg ved min beslutning. Jeg fortryder intet. Jeg kunne ikke have gjort andet.
Det er dejligt at vide, at det er sådan. Det er rart at vide, at det ikke ville have været rart for nogen af os at beholde hende hen over sommeren.
Det gør den desværre ikke at jeg savner hende mindre. Jeg længes ikke nødvendigvis efter hende, fordi jeg ved hun er hvor hun skal være. Men jeg savner hende. Jeg savner skæve ting, som hun allerede vidste i opgangen, at en af kattene havde tisset, og så snart jeg tog hendes krave og snor af, skyndte jeg mig hen til kattebakken for at spise kattebøj. Modbydelig – og, utroligt. Men meget, meget Ella.
Men jeg savner også at putte hende ind inden jeg går i seng. Jeg savner at sidde på dass og pille ved hendes bagpoter. Hun var meget piget i bagpoterne. Jeg savner at kærtegne hendes pande og mellem øjnene. At kysse hende mellem næsen og munden. Jeg savner følelsen af at have hende her.
Det er det også ekstremt mærkeligt ikke at skulle stille en gøende hund, når nogen banker på døren. Nu ringer folk, og her er helt stille. Dørklokken ringer meget højt i den stilhed.
Så er der selvfølgelig de rent fysiske aspekter af dette. jeg er, som standard, meget stillesiddende. Med Ella var jeg ude at gå ture flere gange om dagen. Uden hende går jeg slet ikke ud. Jeg bevæger mig næsten ikke. Det er ikke så længe siden, men jeg bemærker allerede negativer, fysiske effekter af ikke at komme ud. Jeg har fx visse medicinske tilstande, som gør, at min krop ikke har godt af ikke at komme ud og bevæge mig.
Men de fleste af alt, jeg er ked af, at jeg er et forhold fattigere. Ella var speciel for mig. Jeg spekulerede på, hvordan vi formåede at klare det så godt, som vi gjorde, men det gjorde vi. Jeg er ked af, at der ikke er nogen til at forlange ting af mig. Hvem har brug for mig. Jeg er utrolig dårlig til at gøre og være ting for min egen skyld; jeg har brug for nogen, der har brug for det for mig.
Og nu er der der er ingen der, der kan modtage alt, hvad jeg giver for at opfylde behovet. Ella er der ikke – det er stille og ekko tomt.
Læg samtidig mærke til mig, at jeg tilpasser mig meget hurtigt. Og det alene er så utroligt mærkeligt. Jeg tænker tilbage og spekulerer på, om det er sådan, jeg plejede at leve. Før Ella. Og så tænker jeg igen, at dette tomrum aldrig må ske igen. Jeg kan ikke leve uden en hund – det ser ikke ud til at virke. Jeg bliver nødt til at have to, til sidst. Løbende. Så der ikke er pause imellem. Det er ikke godt for mig.
På samme tid – igen, Jeg bemærker, at det føles så skræmmende at tænke på en anden hund. Endnu en hund af mig. Må jeg få en anden hund end Ella?? Kan jeg elske en anden hund, som jeg elskede hende? Når jeg får en anden hund – Er jeg så utro?? Jeg forstår, at det ikke er sådan, men det føles som om jeg forlader hende så.
Men sikkert. Der er også fordele. Jeg er ikke den store fan af sommer, og ikke at have en hund betyder, at jeg ikke behøver at have bukser på, fordi jeg ikke behøver at gå ud. Alt. Jeg behøver heller ikke gå ud, hvis det siler regn eller der er snestorm og isnende kulde. Der vil heller ikke være bjerge af pels på gulvene, eller for den sags skyld, ingen blodpletter når hun løber.
Så sikker. Men ulemperne opvejer fordelene. Jeg tager frakken, blodpletterne og gåturene – enhver dag, frem for ikke at have alt andet. Jeg vil forbande mig selv lige så mange gange, som jeg gjorde med Ella under pelskastningen, men det er alligevel al besværet værd.