Det er det som skjer når du mister en hund, jeg merker det. Mange tanker som roterer i skallen, igjen og igjen. Jeg har to blogger å lufte mine tanker om, hvorav dette er det mest åpenbare. Så i dag blir det litt mer repetisjon av ting som både du og jeg allerede vet – Men da, Jeg må.
Det er jeg fortsatt fornøyd med avgjørelsen min. Jeg kunne ikke ha gjort noe annerledes, når jeg tenker på det på denne måten i ettertid. Eller ja, kunne, Jeg kunne ha gjort – men det hadde ikke vært pent. Ikke mot Ella, ikke mot meg.
Problemet med det er at jeg ikke kan lengte etter henne. Jeg vet at hun er akkurat der hun skal være. Jeg savner ikke å være bekymret hele tiden. Jeg savner ikke å konstant se etter tegn på at hun har det vondt, hvordan hun ser ut og hvordan hun beveger seg i dag, at i stedet for å sove med ett øye åpent, sover hun faktisk slik at hun drømmer og snorker, lurer på hvorfor gnagsår hun fikk sist vinter etter nesebåndet aldri gror, om brystsvulstene ville vokse til noen størrelse og i så fall hvor raskt – og så videre i det uendelige. Det var hverdagen min, og jeg savner ikke den hverdagen.
jeg opplever ikke heller at jeg kunne savne henne på den måten jeg hadde forventet, eller som jeg tror jeg burde. Og den følelsen er så utrolig merkelig – for ikke å snakke om provoserende, fordi det føles som om jeg reduserer kjærligheten jeg hadde til hunden min i ti år og tre måneder på daten.
For hvordan kan jeg lengter etter og savner hunden min som er akkurat der hun skal være. Etter ti år og tre måneder hos meg, med sine elendige ledd og brystsvulster, hun fortjener å være der hun er nå. Tiden vi hadde har gått, og jeg kan ikke få det tilbake uansett hvordan jeg prøver. Hun er borte – for alltid.
Den eneste fordelen Jeg kan se med alle disse tankene og følelsene som er i et helvetes rot, er at de så sakte begynner å vike for – så på ordentlig, en ny hund. Jeg husker da jeg mistet den første katten jeg hadde siden hun var kattunge; Jeg fortalte personen som ble med meg til veterinæren at jeg ikke vil at hun skal bli henvist til hukommelsens tåke. For faktum er at det er akkurat det som skjer når noen dør. Før eller siden blir de mer et minne enn virkeligheten vi lever i her og nå.
Og det er akkurat det hva skjer med Ella nå. Hun blir mer et minne enn min virkelighet, og mens det på den ene siden er som det skal være, det plager meg like mye som alle andre tap jeg har vært gjennom (og de er mange).
Dessuten kan jeg å si at fraværet mitt den siste uken har vært på grunn av at jeg har jobbet veldig hardt for å fullføre boken jeg har jobbet med en god stund. Boken vil delvis finansiere min nye hund, og har også fungert som en fin måte å distrahere meg fra å bryte sammen over Ella. Prosjektet er med andre ord høyt prioritert av flere grunner.
Jeg vet egentlig ikke hvordan jeg burde tenke, fremover. Kanskje det er på tide å forlate Ella i hukommelsens tåke. Til tross for alt; Jeg vil ha en ny hund, og så lenge Ella er aktiv i min virkelighet, uansett hvor død og borte hun er, det blir overfylt med en ny hund så lenge hun er her.