Jeg har haft karma her flere dage i denne uge. Derudover har de små piger og jeg haft mandligt besøg på værelset; ophold, en ældre polarmix gammel mand på omkring ti bast, der hang ud med os i et par hele dage. Både Molly og jeg synes, det er meget hyggeligt, mens Zoe nægtede at komme ind fra balkonen og kun hvæser, så snart en af hundene kommer for tæt på. Muppkatt.
Det har jeg ikke skrev her om en uge. Det har jeg ikke kunnet. Jeg har ikke haft noget meningsfuldt at sige, og jeg ved heller ikke om jeg har noget meningsfuldt at sige i dag. Eller jo, Det har jeg – godt. En ting, jeg bekymrer mig om, når jeg ikke har en hund på fuld tid, er, at jeg glemmer, hvordan man gør det. Men jeg har ikke glemt hvordan man gør det, og det er en dejlig følelse.
Hvad jeg synes er hårdt lige nu, og jeg tror det er derfor jeg ikke har skrevet siden mit sidste indlæg, er, at det er næsten to måneder siden, Ella forlod mig. To hele måneder. Jeg var – og er, meget taknemmelig for, at hun advarede mig så langt i forvejen som seks måneder, fordi det har givet mig tid til at forberede mig, begynde at give slip og så videre.
Men det mig havde glemt, hvordan det føles, hvordan man glemmer det nu, er, at efterhånden som tiden bevæger sig væk fra den virkelighed, Ella og jeg delte, jo mindre hun er i den virkelighed, jeg er i nu, alene. Uden hende.
Og jeg savner hende. Jeg savner at have min hund. At have andres hunde her er super hyggeligt, men de er ikke mine. Jeg har ikke noget tæt forhold til dem. Og frem for alt – de er ikke Ella.
Plus tror jeg at det er frygtelig ubehageligt, hvor hurtigt det går, dette med min hund, der var så naturlig ved min side, som var en så utrolig stor og vigtig del af mit liv, har pludselig ikke længere nogen forbindelse til min virkelighed. Jeg ved ikke, om jeg gør det for at beskytte mig selv, men jeg har lidt svært ved at forestille mig, hvordan det var. Og det er så ufatteligt grimt. At jeg kan glemme så hurtigt.
Det var præcis, hvad jeg var ikke rigtig forberedt på, selvom jeg burde have været det.
Så nu sidder jeg her efter et par dages samvær med hunde, og græde som et barn. I stedet for at skulle ud flere gange om dagen, vil jeg nu sidde indenfor uden at gå ud af døren, medmindre jeg absolut skal, nødvendigvis skal. Jeg har mine små piger, men de har ikke brug for mig på samme måde som en hund.
Men frem for alt jeg savner min hund. Og det værste af det hele er, at uanset hvordan jeg bærer mig, uanset hvordan jeg drejer og drejer, det bliver aldrig det samme. Ella kommer ikke tilbage. Hun er tilfældigvis død.
Og sådan bliver det meget smart, denne planlægning af en ny hund. Jeg vil have en, så planerne ændrer sig ikke. Men for hvert skridt jeg tager i mine planer, for hver en krone jeg sparer, Jeg tager endnu et skridt væk fra Ella. Min Ella. Min virkelighed ændrer sig, og i den nye virkelighed er Ella der ikke.
Og jeg forstår ikke, Bare nej, hvordan jeg kan leve i en virkelighed, hvor Ella ikke eksisterer. jeg forstå ikke.
Disse dage når Jeg havde Karma og Egon her, for første gang mødte jeg folk udenfor, som jeg talte med. Fortalte om Ella. En af dem vidste det ikke, den anden havde hørt det. Der bliver snakket blandt hundeejere her omkring – som det gør overalt, jeg gætter på.
Jeg ved ikke hvorfor Jeg var så ked af det lige i dag. Nok fordi jeg synes livet er så frygteligt tomt og kedeligt uden hund. Min hund. Min Ella. Den absolut eneste fordel ved ikke at have en hund hjemme lige nu er, at jeg ikke behøver at gå udenfor, når det er varmt.
Men det er også den eneste fordel.