Publikowanie mojego ostatniego posta wydawało mi się trudne, bo nocowałem aż do dzisiaj (i większość dzisiejszego dnia) z byciem smutnym. To przychodzi do mnie z pewną regularnością, żal po Elli. Najczęściej go odpycham, bo nie jestem w stanie ogarnąć wszystkiego na raz.
Ale potem to przychodzi chwile, kiedy drzwi się otwierają i napływają myśli i wspomnienia. Wczoraj wieczorem, kiedy kładłam się spać, całkowicie się załamałam. Płakałam ze smarkami na twarzy, a z oczu leciały mi łzy. W ten sposób musiałem oddychać z szeroko otwartymi ustami, bo miałem nos tak zapchany smarkami, że się udusiłem, gdy próbowałem w ten sposób oddychać.
Dowiadywać się, Do stracić psa. Chyba nigdy nie pogodzę się z moją Ellą. Nie widzę, jak kiedykolwiek będę w stanie to zrobić. Nie takie czasy, ja do bankructwa. Są jednak inne dni i okresy, kiedy ma się na to ochotę – całkowicie w porządku. Ale są takie dni i okresy, kiedy odpycham smutek.
Ponieważ wiem – I weterynarz, że dam radę żyć bez Elli. Już żyję bez Elli, i nadal nie śpię. Czasami ledwo mogę bez niej oddychać, ale wstaję.
Myślę, że wyszło tak, bo mam tu od kilku dni mieszankę polarną Egon. Jego mężczyzna ożenił się w ten weekend, więc Egon musiał tu być, zamiast siedzieć w tym całym stresie jak w domu, brak ludzi i tak dalej. O tym, jak dość szybko przystosować się do nowych okoliczności, pisałam już wcześniej – w każdym razie tak.
Kiedy przyjdzie Egon tutaj zajmuje mi to kilka dni, zanim znów stanie się rutyną, to wyjście. Kiedy staje się to rutyną, Pamiętam, że tak właśnie chcę – i wtedy przychodzą wspomnienia. I tym razem również czuła się bardzo obecna, moja Ela. Niezupełnie fizyczny, ale jest tu już od co najmniej kilku dni.
I podczas gdy ja jedna strona docenia poczucie jej obecności tutaj, staje się również bardzo natrętne. Naprawione samo w sobie; cała Ella jako jednostka była bardzo nachalna i intensywna, więc może nie powinienem się zbytnio dziwić, że po drugiej stronie jest taka sama.
Kurwa mężczyźni, jak ja tęsknię za moim psem.