Undanfarna daga hef ég haft ástæðu til að hugsa um hvaða slæmu hliðar ég hef, þegar kemur að því hvernig ég höndla hundana í lífi mínu. Það er nefnilega að nálgast fyrsta afmæli lífs míns án Ellu, og ásamt röð annarra streituvalda sem eru farin að minnka, það skilar sér í aðeins minna stöðugri Malinka.
Meiri fjöldi mynda frá leikstefnunni í hvíldargarðinum með Boyo og Mozart.
Ekkert af því hér er sérstaklega smjaðandi, en það er bara að viðurkenna það – Ég er ekki meira en manneskja. Ég er langt frá því að vera fullkomin, og ég skal segja þér hvers vegna.
Ég bregðast við illa við stress, svona í heildina. Ég er með mjög lítið streituþol, vegna geðhvarfasýki minnar. Almennt séð byggi ég líf mitt meðal annars í kringum þetta – Ég neita að lifa í flýti, Ég kýs á virkan hátt að lifa hægt til að koma ekki af stað neikvæðum spíral vegna streitu.
En stress er það ekki bara þessi flýti-flýti tilfinning. Streita veltur líka á hlutum sem gerast sem hafa neikvæð áhrif. Ég hef haft mikið af slíku í kringum mig í langan tíma. Í gær þegar ég var að vaska upp brotnaði ég alveg yfir Ellu, en ég held reyndar að það sé líka vegna þess að sumt sem ég hef verið stressuð yfir í nokkra mánuði, loksins farin að lækka.
Þegar kemur að hvernig þetta hefur áhrif á hvernig ég umgengst hundana mína (Ég segi það, jafnvel þótt Lilo sé það ekki mín hundrað í sjálfu sér) þá bitnar það mjög á þolinmæðinni. Ég hef ekki heimsins lengstu þolinmæði svona daglega, og við aðstæður sem þessar verður það enn styttra. Ég verð auðveldlega pirraður, réttlátur og svekktur mun hraðar en venjulega. Og ég meina það virkilega töluvert hraðar en venjulega.
Fast í venjulegu tilfelli, ég er ekkert sérstaklega auðveldlega pirraður, réttlátur eða svekktur, svo það segir kannski ekki mikið.
Þá er ég það, til viðbótar þessu, líka mjög þreytt. Ég dýrka Lilo, en ekki vinnutíma móður hennar. Náttúrulegi sólarhringstakturinn minn er ekki í samræmi við þennan vinnutíma, sem þýðir að ég sef stöðugt allt of lítið. Það virkar yfirleitt samt, en stundum – eins og núna, þegar ég er leiður líka, pirraður og svekktur, það verður extra stressandi.
Það sem ég get segja mér í hag er að ég er að minnsta kosti meðvituð um hvernig ég virka, og hvers vegna. Það gerir hlutina aðeins auðveldari. Ef ekkert annað get ég sagt hundunum að það sé ekki þeim að kenna að ég sé í vondu skapi.
Þegar kemur að Ella – þar, það er ekki mikið sem ég get sagt. Af eðlilegum ástæðum lendir hún æ lengra inn í þoku minninganna. Ég vil það ekki – Ég myndi helst vilja hafa hana svona nálægt raunveruleikanum mínum, mitt hér og nú, eins og hægt er. En það virkar ekki þannig, og ég hef gengið í gegnum nóg tap á mínum degi til að vita það á öllum stigum. En það tekur ekki af því að ég sakna hennar Ellu minnar svo mikið að hjartað brestur.
Og þekkinguna um að hún væri farin, að ég mun aldrei sjá hana aftur það sem eftir er ævinnar, er hræðilegt.
Hvað á við fyrir mig núna, er að reyna að höndla þetta þannig að það hafi ekki áhrif á hundana sem eru hér í raun og veru – Boyo og Lilo, í allt of skítkast. Það er reyndar ekki þeim að kenna, og ég ætti að geta stjórnað tilfinningum mínum nógu mikið til að vera góð við þær þó ég sé ekki upp á mitt besta.