Det er mere end et døgn siden Ella fik lov til at falde i søvn for sidste gang. Permanent. Jeg har selv et hestejob foran mig. At lære at leve med den stilhed og det rum, hun efterlader. Min hund var den slags, hvor hendes personlige rum var mindst tyve gange større end hendes krop. Hun tog plads, min Ella, både fysisk, følelsesmæssigt og mentalt.
På samme måde som de sidste par dage har været fyldt med “sidste gang med”, kommende dage er propfyldt med “første gang uden”. Jeg er lige begyndt at lave mad, uden at en Ella ligger i gangen og kigger ind i køkkenet med store, runde øjne. Tidligere i dag åbnede jeg spisekammerdøren uden at en Ella kom farende for at se, om jeg skal udvælge en knogle eller noget godt til hende.
Jeg dedikerer bare præcis al min tid brugt på ikke at have min Ella, Bare nej. Stilheden herhjemme brøler. Mine skridt ekko i hvert rum, hun ikke er i. Tomheden er uforsonlig stor. Der er ikke en eneste hund derude, der nogensinde vil udfylde tomrummet efter min Ella.
Det er så ekstremt mærkelig, og samtidig så naturligt. Jeg var bekymret for netop det. At det ville føles lige så naturligt ikke at have Ella, ligesom at have hende her, livet lever. Men af en eller anden grund føles det som om, det er præcis sådan, det skal være. Hun har været her, og nu er hun her ikke. Hvordan fanden kan det føles sådan?
I og for sig; det føltes nøjagtig det samme, da far døde. Et øjeblik var han der, det andet øjeblik var han der ikke. Og når nogen er ophørt med at eksistere, at leve, er det så utrolig svært at forestille sig at have denne her, igen. Du er enten det ene eller det andet. Levende eller død.
Der er ingen vej tilbage.
Jeg skrev en indlæg om Ella på den bipolare blog tidligere i dag. Det er dog værd at bringe op her også, da det trods alt handler om hende, en hund. Hvis du ikke orker at læse det andet indlæg, kan jeg fortælle dig, at det handler om den vigtigste lektie, jeg fik af Ella, men vidste det ikke før i dag. Helt utroligt – ti år sammen med en hund, og først dagen efter hun er gået indser jeg, hvad hun har prøvet at lære mig i alle disse år.
Da vi gjorde det Ellas egnethedstest til Forsvaret, var en kommentar fra testlederen om, at Ella var så utrolig glad. Og man kan roligt sige, at det var en af hendes vigtigste kvaliteter. Hun elskede at leve, hun elskede mennesker, hun skyndte sig gennem livet og havde det sjovt i processen, og hun forventede altid det bedste.
Sidstnævnte er værd at nævne, fordi jeg ved en del lejligheder i løbet af vores år sammen har tænkt, at vi aldrig nogensinde har mødt nogen, der ikke kunne lide Ella, eller som ønskede hende ondt. Jeg har også tænkt, at jeg ikke rigtig ved, hvordan hverken hun eller jeg ville have reageret, hvis hun mødte en, der måske slog hende eller sparkede hende. Jeg kan sådan set ikke se det foran mig, selv i min vildeste fantasi.
Og det er jeg taknemmelig for det. At det ikke er sket, og at hverken hun eller jeg kunne forestille mig det. Jeg er tilfældigvis overbevist om, hvad du mener, det får du. Og det er her den store taknemmelighed for erkendelsen af, hvad der er min største lektie fra Ella, kommer ind.
Når du har den holdning Ella havde til livet, er det svært at fejle. Så bliver alt sjovt. Jeg er mig selv, selvom jeg har en stærk tro på hvordan det virker, meget dårlig til det. Men nu har jeg tænkt mig at gøre, som jeg gjorde, da far døde; tage timen ind og udvikle Ellas bedste egenskaber i mig selv. Det føles som det bedste, jeg kan gøre for at ære hendes minde.
Hvordan jeg skulle Jeg ved ikke rigtig, hvordan jeg skal opføre mig, men jeg tror det skal nok gå. Jeg ved bare, at jeg har tænkt mig at bruge tid på at sørge og lære at leve uden min Ella. Samtidig har jeg tænkt mig at praktisere hendes livsglæde og bekymringsløshed. Derudover har jeg tænkt mig at planlægge, hvordan pokker jeg skal bære mig selv for at kunne få min næste hund. Fordi jeg har brug for en hund af så mange grunde.