Først vil jeg lige sige, at jeg har læst dine kommentarer, dig, der har skrevet på Facebook. Jeg har ikke svaret, fordi jeg ikke har noget at sige. Jeg er helt tom. Men jeg vil stadig gerne sige tak – frem for alt til dig, der med dine kommentarer bekræfter, hvad jeg selv føler for mig og Ella. Vores forhold var specielt.
jeg øver mig for travlt med ikke at have hund. Det går sådan. Jeg tæller timerne mellem, hvad der skulle være gåture. Jeg tæller timerne, indtil jeg skal sætte telefonen i opladeren, hvilket jeg altid gør mellem de sidste to ture. Jeg skal holde styr på de timer, der går mellem kattenes mad. For ikke at nævne, at jeg skal huske at skifte vandet i vandskålen. Normalt ville Ella gøre det færdigt, men i varmen indendørs nu skal det skiftes i stedet for. Og så skal jeg rense kattebakken.
Noget jeg startede da min far døde for et par år siden, var at fortælle mig selv på en ret brutal måde, at han er død. Han er her ikke længere. Og det er det, jeg også gør nu. Ella er her ikke længere, og det skal jeg huske.
Det er jeg glad for Jeg har fotograferet Ella lige så meget, som jeg har gjort gennem årene. Et par dage før det skulle tænkte jeg på at tage ud med hende og kameraet, kun for at opdage, at batteriet havde givet op. Der var hverken tid eller penge til at bestille en ny på det tidspunkt, så jeg må nøjes med de optagelser jeg har. Og det gør jeg – Jeg har sikkert hundredvis af fotografier af hende i forskellige aldre. Hun har været fotomodel for mig hele sit liv, så hun havde vanen indeni.
Hvad jeg tror er så ekstremt mærkeligt.. Ingen, det er ikke kun én ting. Der er mange ting, der er så ekstremt mærkelige. En af dem er, at det føles så naturligt, at hun ikke er her. Det forstår jeg ikke. Især ikke da det føltes så naturligt, at hun var her.
Skal man være krass, i øjeblikket er der nogle fordele ved, at hun ikke er her. Hun var midt i at fælde sin pels, og nu skal jeg ikke beskæftige mig med alle disse absurde hav af pels på gulvet. For ikke at nævne efterfølgende kørsler. Desuden skal jeg ikke ud i helt ulidelig varme. Jeg kan sidde inde foran ventilatoren i stedet for.
At være lidt mere kras, det er rart at undgå den konstante bekymring og alle tankerne om hvordan og hvornår det bliver. Det er gjort nu, og jeg behøver ikke bekymre mig mere.
Men det gør den ikke at det føles sjovere. Det betyder ikke, at der er en hund, der straks hun hører mig bevæge mig, kommer løbende og spørger, hvad vi skal gøre nu. Jeg behøver ikke bekymre mig om, hvor langt vi kan gå denne gang, men det gør ikke det sjovere at savne hendes smukke øjne, hendes store, bredt grin og hendes bløde ører.
Jeg har gjort rent læg det meste væk efter hende. Jeg har madspanden og stativet med hendes madskåle står stadig i køkkenet, thi jeg har ingen steder at gøre af dem. Jeg vil prøve at stoppe den i skabet indtil videre.
Det går ret godt lange øjeblikke. Så bryder jeg sammen uden grund. På dass. Ved håndvasken. Når jeg laver mad. Når jeg behandler billeder eller layout.
Jeg elsker min katte dybt, men lige nu har jeg svært ved at føle mig tæt på dem. Stilheden efter Ella brøler alt for højt. Det vil tage et stykke tid for min følelse af et liv uden hende at normalisere sig. Jeg tror, de små piger er lidt forvirrede, dem med.
En af de stærkeste Følelser jeg har lige nu er, at jeg har brug for en hund. Fordi jeg af åbenlyse grunde ikke kan få Ella, Har jeg brug for en til?. Jeg har begyndelsen på en plan for, hvordan jeg skal opnå det. Jeg får nok brug for meget hjælp for at komme dertil. Jeg vil informere mere om det, når jeg har en bedre idé om, hvordan jeg skal opføre mig.
Det er jeg i hvert fald glad for, at jeg besluttede at tage mere tid til mig selv. Jeg er langt fra klar til at møde omverdenen.
Det bliver nødt til at vente indtil jeg føler, at jeg kan klare det uden Ella ved min side.