Fyrst vil ég bara segja að ég hef lesið athugasemdir þínar, þú sem póstaðir á Facebook. Ég hef ekki svarað, því ég hef ekkert að segja. Ég er alveg tóm. En ég vil samt þakka fyrir mig – umfram allt til þín sem með athugasemdum þínum staðfestir það sem mér sjálfum finnst um mig og Ellu. Samband okkar var sérstakt.
Ég æfi of upptekinn af því að eiga ekki hund. Það gengur svona. Ég tel tímana á milli þess sem ætti að vera göngutúra. Ég tel klukkustundirnar þar til ég þarf að setja símann í hleðslutækið, sem ég geri alltaf á milli síðustu tveggja göngutúra. Ég þarf að fylgjast með klukkutímunum sem líða á milli matar kattanna. Svo ekki sé minnst á að ég þarf að muna að skipta um vatn í vatnsskálinni. Venjulega myndi Ella klára það, en í hitanum innandyra þarf að breyta því í staðinn. Og svo þarf ég að þrífa ruslakassana.
Eitthvað sem ég byrjaði á þegar pabbi dó fyrir nokkrum árum var að segja sjálfum mér á frekar grimman hátt að hann væri dáinn. Hann er ekki lengur hér. Og það er það sem ég er að gera núna. Ella er ekki lengur hér, og ég þarf að muna það.
Það gleður mig Ég hef myndað Ellu eins mikið og ég hef gert í gegnum tíðina. Nokkrum dögum áður en það átti að koma datt mér í hug að fara út með hana og myndavélina, aðeins til að komast að því að rafhlaðan hafði gefist upp. Það var enginn tími eða peningar til að panta nýjan á þeim tíma, svo ég verð að láta mér nægja það myndefni sem ég á. Og ég geri það – Ég á líklega hundruð ljósmynda af henni á ýmsum aldri. Hún hefur verið ljósmyndamódel fyrir mig allt sitt líf, svo hún hafði vana inni.
Það sem mér finnst er svo ótrúlega skrítið.. Nei, það er ekki bara eitt. Það er margt sem er svo ótrúlega skrítið. Eitt af því er að það finnst svo eðlilegt að hún sé ekki hér. Ég skil það ekki. Sérstaklega ekki þar sem það fannst svo eðlilegt að hún væri hér.
Ætti maður að vera krúttlegt, í augnablikinu eru einhverjir kostir við að vera ekki hér. Hún var í miðjum feldinum, og nú þarf ég ekki að takast á við öll þessi fáránlegu loðsjó á gólfinu. Svo ekki sé minnst á síðari hlaup. Svo þarf ég ekki að fara út í alveg óþolandi hita. Ég get setið inni fyrir framan viftuna í staðinn.
Að vera aðeins meira krúttlegt, það er gott að forðast stöðugar áhyggjur og allar hugsanir um hvernig og hvenær það verður. Það er búið núna og ég þarf ekki að hafa áhyggjur lengur.
En það gerir það ekki að það sé skemmtilegra. Það þýðir ekki að það sé hundur sem um leið og hún heyrir mig hreyfa sig kemur hlaupandi og spyr hvað við ætlum að gera núna. Ég þarf ekki að hafa áhyggjur af því hversu langt við getum gengið að þessu sinni, en það gerir það ekki skemmtilegra að sakna fallegu augnanna hennar, hana stóra, breitt glott og mjúk eyrun.
Ég er búinn að þrífa lagði mest af því á eftir henni. Ég á matarkistuna og rekkurinn með matarskálunum hennar er enn í eldhúsinu, því að ég hef hvergi af þeim að gera. Ég ætla að reyna að troða því inn í skáp í bili.
Það gengur nokkuð vel langar stundir. Svo brotna ég niður að ástæðulausu. Á dass. Við vaskinn. Þegar ég elda. Þegar ég vinn myndir eða útlit.
Ég elska minn kettir djúpt, en núna á ég erfitt með að vera nálægt þeim. Þögnin eftir Ellu öskrar allt of hátt. Það mun taka smá tíma fyrir tilfinningu mína fyrir lífi án hennar að verða eðlileg. Ég held að litlu stelpurnar séu svolítið ruglaðar, þeir sem eru með.
Einn af þeim sterkustu tilfinningar sem ég hef núna er að mig vantar hund. Vegna þess að af augljósum ástæðum get ég ekki fengið Ellu, Þarf ég annan?. Ég hef upphafið að áætlun um hvernig á að framkvæma það. Ég mun líklega þurfa mikla hjálp til að komast þangað. Ég mun upplýsa meira um það þegar ég hef betri hugmynd um hvernig ég á að haga mér.
ég er það samt fegin að ég ákvað að taka meiri tíma fyrir sjálfan mig. Ég er langt frá því að vera tilbúin að horfast í augu við umheiminn.
Það verður að bíða þangað til mér finnst ég geta horfst í augu við það án þess að Ella sé mér við hlið.